Мама придёт!

Почтовый ящик

Почтовый ящик

- Крис, Кристик, скажи что-нибудь, мне так страшно одному! Крис, Бобёр, это я, Джош,ты же знаешь, я боюсь темноты. Почему ты молчишь? Хочешь, стукни меня, только не молчи, Кристофер!

Кристофер медленно открыл глаза, но ничего вокруг не было видно. Темно. Нога нестерпимо болела. Он потрогал ее указательным пальцем и дернулся от боли. Рядом плакал младший братишка.

- Джош, чего ревёшь? Где мы?  – прошептал почему-то Кристофер.
Не зря бабушка называла его самым лучшим в мире старшим братом. Ему было уже шесть, и он умел сам делать омлет и мазать для Джоша булку маслом, если,
конечно, в холодильнике не было пусто. Он мог сам застегнуть четырехлетке все
пуговицы на рубашке, и даже уложить братишку спать, прикидываясь, что читает
ему книжку по-настоящему.

На самом деле, это была его маленькая хитрость, читать он мог пока только книжки с большими буквами, а Джошик просил всегда другую, с яркими картинками, на которых мама и папа и две сестрички плескались в бассейне и загорали на шезлонгах. Кристофер сам любил эти картинки, и каждый раз сочинял новые истории про эту веселую семью.  То они все вместе собирались
ехать на Гавайи, то мечтали о походе в пиццерию. И мама всегда была очень
веселой, доброй, и всегда трезвой.

- Крис, мы в шкафу, ты не помнишь? Нас мама наказала, мы с тобой очень громко на мечах дрались и разбили чашку. И ты посуду не помыл днем, она ужасно на тебя рассердилась. Ты зачем кричал на нее в ответ? Она обиделась и побила тебя.  – Джош всхлипывал и трогал Кристофера за  лицо, поглаживая щеку. – Тебе очень больно? Ты так долго молчал, только стонал все время, я боялся, что ты не проснешься. Я есть хочу очень.

Кристофер тронул черную стенку перед собой. Заперто. Неужели ОНА заперла их на ключ?  В шкафу сильно пахло отчимом: сигаретный противный дым въелся в мамины когда-то пахнущие цветами платья, запах несвежих рубашек и алкоголя бил в нос, вызывая рвотное желание выплеснуть весь этот ненавистный новый мир и вернуть старый, где мама еще смеялась и они вместе смотрели фильмы и жевали попкорн. Быть может, они даже собирались однажды на Гавайи, поваляться на голубых шезлонгах и поиграть в мяч на берегу. Иначе зачем
бы дома была эта радостная книжка?

Кристофер был почти уверен, что все это было, что он помнит, как им было спокойно и радостно. Но зато в том, старом мире не было Джоша, а Джоша он не променял бы ни на какие сокровища в мире. Джош в шутку называл его Бобёр, завидуя трём новым маленьким сверкающим зубам впереди, а Крис любил дразнить его Крокодильчиком, или просто Кроком за ненасытный аппетит и постоянный поиск еды. Крис знал, как младший брат боготворит его и готов был защищать своего любимого Крокодильчика от всех напастей в мире, даже от пьяной матери. Крис попробовал встать, но тысячи иголок ниже колена пронзили ногу и он почти заплакал. Плакать было нельзя, Джош и так боялся темноты и крепко держался за рукав брата.

- Бобёр, давай закричим и попросим прощения? Мама услышит и придёт, она наверняка уже и не злится вовсе. Давай скажем, что мы не хотели и ты извинишься, – тихонько канючил Джош.

- Я не буду, я не хочу извиняться, я просто не успел всё помыть. Хочешь – сам ори, – как можно более спокойным и безразличным тоном произнёс Крис, надеясь, что мать уже отошла и  в самом деле отопрёт их.

Самому ему есть совсем не хотелось, но он знал, что Джош вот-вот начнет плакать от голода. Джош крикнул: “Мама!” Никто не ответил. Тогда он крикнул громче, изо всех сил стараясь докричаться через закрытый шкаф, через всю мамину спальню до салона. Он даже носом уткнулся поближе к щели около замка: “Маааа! Мы больше не будем! Я клянусь! Крис всю посуду помоет! Я есть хочу!
Пожалуйста!” Тишина в ответ испугала даже Криса.

Не могла же ОНА забыть про них, сидящих в шкафу? А если вдруг они просидят тут год, то совсем закончится воздух, им будет нечем дышать. Сначала они будут по очереди дышать в замочную скважину, и он, Крис, конечно будет больше уступать место у замка брату, он же совсем еще маленький, хотя и привирает на вопрос о возрасте. Джош совсем малыш, надо срочно что-то придумать, пока воздух не кончился! Не зря же он столько передач смотрел по телеку, там все время было что-то о спасателях, о героях.

Вот только бы ему на ноги встать. Наверняка можно эти дурацкие двери с зеркалом сдвинуть. Крис лег поперек узкого шкафа, уперевшись головой в полки и здоровой ногой в двери, и попытался надавить изо всех сил. Дверь скрипела, но не поддавалась. Джош сидел рядом и вытирал сопли рукавом, это было слышно в темноте, хоть он изо всех сил пытался не очень дрожать. А может поднять дверь вверх? Там ведь есть такие маленькие колёсики, и двери сами иногда от простого захлопывания слезают с этих маленьких рельсов внизу.

- Джош, давай попробуем вместе приподнять дверь. Я один не смогу, она тяжелая. Не плачь, ты же со мной, а я уже большой, я обязательно что-то придумаю.

Крис напрягся, даже воздуха  набрал побольше . Но дверь не двигалась с места. После третьей попытки голова у него опять закружилась так сильно, что он провалился в пропасть забытья, не в силах бороться с волнами слабости, накрывающими сознание и тянущими на дно тишины, где не надо принимать
решения и бороться.

Когда Крис снова открыл глаза, Джош активно ковырял пальцами колесики под дверью шкафа. Джош страшно обрадовался, услышав зашевелившегося брата и крепко обнял его.

- Крис, смотри, что я нашел в карманах куртки! – сообразительный мальчик основательно порылся во всех карманах одежды и ликовал, протягивая брату улов, состоящий из россыпи M&Ms и старой пачки жвачек.  – Тут 24 конфеты, ты прости, я три не удержался и съел.

Конфеты могли поддержать их еще целый день, но нестерпимо хотелось пить. Часы за стенкой били ровно каждый час, но из-за провалов сознания Крис никак не мог сообразить, сколько времени они вот так сидят в темном шкафу – полдня или уже неделю. Не может быть, чтобы мама забыла про них, она просто ошиблась, погорячилась, с кем не бывает. В конце концов, они на самом деле были виноваты, и нечего было ему огрызаться, надо было про Джошика подумать, дурная голова, и сразу извиниться.

Крис очень хотел хорошенько рассердиться на мать. Ему было стыдно, когда она приходила за ним в школу, часто нетрезвая, злая, и давала ему втихаря подзатыльники, или больно щипала его выше рукава,  чтобы было не
видно. А сам он всегда на все расспросы учителей говорил, что мама добрая, на
них не кричит, не бьет и вкусно готовит. Он и брата так научил, а то старшие
ребята во дворе ему все рассказали – их могут забрать в детдом, а там еще хуже.

Зато отец и бабушка брали их раз в две недели к себе на выходные, вот чего стоило ждать и даже терпеть отчима. Там, во втором доме, было вкусно и спокойно. Бабушка хвалила его, что он так хорошо следит за Кроком. Она обычно приходила из магазина и кричала, разыскивая их под диваном: “А где мои сладкие внуки? Эй, есть здесь кто-нибудь? Кристофер! Джош! Где вы? Вот я вас сейчас найду! Кому конфет?”

Джош спит, натрескавшись шоколадных шариков. Кристофер обманул его с подсчетом сладостей, и отдал почти всю свою часть. Кто сказал, что врать нехорошо? Иногда это очень даже полезно! Нога совсем распухла, но почему-то меньше больно. Мама придёт! Она обязательно придёт! Она нас любит, это точно, просто ей плохо, а мы ей совсем не помогаем.

- Мама придёт, Джош, слышишь ты, мама придёт! Я это точно знаю, она обязательно за нами придёт! Ползи ко мне, я тебя обниму и расскажу тебе книжку, ты же помнишь все картинки. Так вот, слушай, однажды мама, папа и два братика… Что ты сказал? Да, точно, две сестрички, они все очень любили путешествовать, и надумали поехать в гости к бабушке…

- Эй, есть здесь кто-нибудь? Кристофер! Джош! Где вы?..

Крис решил, что он научился видеть сны с открытыми глазами. Ему показалось, что бабушка совсем близко, что сейчас она даст им суп, но сначала воду, много воды, по два стакана, нет, даже по три…

- Кристофер! Джош!

Наверное, он сошёл с ума. Такое бывает у моряков на подводных лодках, когда они долго одни, такая передача была.

- Здесь, Ба, мы здесь! – почему то сказал вслух Кристофер. И Крок начал кричать вместе с ним. – Ба, мы здесь, в шкафу!

Дверь хлопком открылась, электрический свет больно ударил в глаза. Кристофер закрыл ладошками лицо и пополз к бабушке.

***

Джен, пожилая женщина с пучком седых волос на затылке и грустным взглядом, помогала  своему мужу-электрику.  Она знала все названия инструментов, умела
проверить заземление и в особо серьезных проектах ходила и терпеливо убирала за ним мусор, вкладывая посильную лепту в семейный заработок. Джен обожала в
перерывах попить со мной кофе и рассказать истории о своей сложной жизни.

Десять лет тому назад она ждала своих внуков на выходные. По условиям развода сына с бывшей женой, детей привозили к ним домой через субботу. Но в ту субботу никто так и не появился у нее в доме в условный час. Не дождавшись и даже не дозвонившись до бывшей невестки, она поехала сама проверить, в чем дело. Джен знала, что мать её внуков пьет, все время ждала беды, но еще надеялась на то, что молодая мамаша образумится ради детей. Подъехав к дому, она увидела тёмные окна, словно внутри никого не было, на звонок никто не ответил. Но соседи доложили, что пару дней тому назад видели отъезжающую непутёвую мамочку вдвоем с женихом на машине. Джен с соседом выломила входную дверь и начала искать детей.

Суд постановил лишить материнства мать Криса и Джоша и привлечь ее вместе с сожителем к уголовной ответственности за применение физической силы, родительскую безответственность и моральное издевательство над детьми. В тот страшный день в жутком запое она избила старшего сына, тогда шестилетнего Кристофера, до сотрясения мозга и перелома ноги в двух местах, и заперла обоих детей в шкафу. После чего уехала с сожителем в неизвестном направлении, забыв, что дети остались запертыми. Бабушка нашла их лишь через двое суток.

Во время следствия Кристофер сказал следователям, что мама обязательно бы вернулась, просто бабушка пришла раньше. Проведя в больнице месяц, он прошел годовой курс психологической помощи и остался хорошим парнем. Он не озлобился, всегда приветлив и не расстается с братишкой. Старшая сестра отца усыновила обоих ребят, и по сей день они не разлей вода.

Мать  отсидела несколько лет в тюрьме, благополучно освободилась и вышла замуж. Сейчас у нее родился новый ребенок, можно все начать с чистого листа, она не желает ворошить прошлое. Она ни разу не написала сыновьям. Сегодня Кристоферу шестнадцать. В своей школе он открыл клуб защиты малышей от хулиганов. Все десять лет Кристофер каждый день сам проверяет почту, вдруг мама напишет, вспомнит, скажет, что любит. Мама придёт!

 

 

 

*********************************

Понравился этот пост? Подпишитесь на мой блог.

Введите свой email:

Delivered by FeedBurner

Похожие истории:

Буду рада вашим комментариям!

EmailShare

46 comments on “Мама придёт!

  1. Ирина, уже целую неделю обдумываю в голове пост на тему “Почему мамы бывают так жестоки к своим детям?”. На выходных были в деревне и наблюдали, как курочка защищает своих цыпляток. В голове не укладывается, как может женщина, выносившая младенца, бить и обижать свое дитя?

    • Людмила, я тоже не в состоянии даже воспринять и осознать жестокость по отношению к детям вообще, а к своим собственным, которых родители третируют морально или физически, и подавно! Как такое возможно?

  2. Есть такое понятие – безусловная любовь. Вот это видимо ее яркий пример. У меня 2 детей. Старший сын любит меня безусловно – когда он только родился, я смотрела ему в глаза и чувствовала, что я ему нужна не как ходящий кормоящик, не как развлекалка-утешалка, а просто как Я. Я могла делать, что хотела, как хотела, любую подлость, любую пакость – он бы все равно меня любил. Во мне это вызывает странное и неприятное чувство – никто не достоин такой любви, тем более я. И в то же время это расхолаживает – можно делать что угодно, все равно ничто не поколеблет эту любовь. И одновременно заставляет тянутся и пытатся быть лучше – чтоб хоть чуть-чуть оправдывать такую любовь.
    Младшая дочь – совсем не такая. Она воплощение концепции – любовь еще заслужить надо. И служить на самом деле легче, чем соответствовать.
    Будь на месте Кристофера мой сын – он бы тоже оправдывал бы всячески и верил, что маме просто надо отдохнуть. Дочь сдала бы с потрохами первому же полицескому.
    Страшная история. Почему папа не забрал детей? Почему бабушка ждала чего-то от непутевой невестки? Чем органы опеки занимаются? Когда такие истории узнаешь – понимаешь, что никто никому не нужен во всех смыслах, особенно дети.

    • Ирина, возможно, Вы не совсем точно высказали свои мысли,мне почему-то стало не по себе. “Я могла делать, что хотела, как хотела, любую подлость, любую пакость – он бы все равно меня любил” – это теоретически, или были сделаны ошибки?

      Отцу, как и непутевой матери, на тот момент было 22 года, и он не мог содержать двоих детей. Старшая сестра сжалилась над ними и усыновила. “Органы” далеко не всегда могут заметить подобные издевательства, так как мать била их незаметно, под одеждой, а дети скрывали кошмары на все расспросы, так как боялись ухудшить ситуацию. Бабушке они тоже старались рассказывать поменьше, чтобы не разозлить мать.

      Ну и последнее высказывание мне тоже чуждо. Что значит “никто никому не нужен”? Сколько добрых людей усыновляют чужих брошенных, порой больных детей? Их много – добрых, щедрых душой и сердцем. Я писала об одной такой не так давно – мать девочки Ошри. Но жизнь бывает часто несправедливой, тут я соглашусь. Невинные дети страдают от черствых душой взрослых, и так будет еще очень долго, к сожалению.

      • Я долго причесывала фразу. И лучше не смогла причесать :(. Видимо сказывается проживание в стране, где государственный язык – греческий и английский (так и записано государственный язык – 2 языка). Я чувствую именно так – я могу творить что хочу. Не “если бы да кабы” – а именно так – “я могу”.

        По поводу были ли сделаны ошибки… Сын родился в 2006 году – именно в этом гду запретили в России применять в прививках метриолят (это соли ртути), но остатки старых партий циркулировали по стране. Будучи сама очень щепетилным сотрудником – почему-то я от всех “при исполнении” жду того же, даже от продавца в магазине, не то что от работников роддома. Сын родился в первый день 35 недели. Почему я тупо не открыла федеральный закон “О прививках” – я не знаю. Для справки – всем детям, рожденным до 36 недели, бан на любые привики на год, а дальше только с разрешения комиссии – законы не дураки пишут, исполняют….. не те. Я всегда по любому поводу открываю сначала кодекс, а тут “понадеялась”… Как расценивать то, что я подписала разрешение на прививки не изучив вопрос досконально? Ошибка? Холатность? Если бы я стала виновником отравления ртутью хотя бы одного взрослого, я несла бы уголовную ответственность по статьям тяжкое причинение вреда здоровью. Почему когда мой сын в 2г после перенесенного сальмонелеза в 13 мес (лечились 4 месяца в реанимации инфекционки) пил молоко литрами и спал после этого сутками никак меня не настораживало? Почему я развесив уши слушала врачей про то, что молоко 100% полезно, про полноценный белок? Я узнала только через год, что при повреждении кишечника 100% суперполноценный белок казеин непереваривается до конца и эти непереваренные частицы – опиатоподобные комплексы из кишечника, попадающие спокойно в кровь… и в мозг…
        Но суть даже не в этом. Это мои личные демоны и попытки кусать локти. Суть в том, что я как пишут почти во всех мамских блогах будучи первый раз беременной и видя младенцев только на картинках усиилино читала все что попадалось на моем животастом пути. Я только журналов – 4 штуки выписывала. Могу перечислить всех мэтров по раннему развитию… Я знала все про режим дня, про пользу грудного вскармливанию, про длительность прогулок при разных температурах и про то что воду надо кипятить для мытья, и как важен слинг и совместный сон и т.д. И редко где заканчивалось фразой – что надо ПРОСТО любить своего ребенка. И ни разу – КАК надо любить. Я когда нибудь издам книгу “Как надо любить своего ребенка” – в ней будет небольшая анотация, моя фотка, а потом чистые листы с подписью сверху “День первый. место для записей” и так на 30 лет. Еще вторую часть придумала – “Как надо любить своих внуков” – содержание такое же.
        Мой второй ребенок – дочь – полностью соответствует всем тем мудрым советам, которые даются в журналах. Она кричала в младенчестве по разному когда хотела есть, сменить памперс, спать и т.д. Сейчас ( ей год и 10)- если ей не нравится место, куда я ее привела, она просто вежливо и улыбаясь говорит всем “пока-пока” или “Бай-бай”, машет ручкой и идет к машине. Она живет своей отдельной жизнью. И надо просто “слушать” – дочь ясно даст понять, чего ей надо и в какой форме ей что интересно, можно писать конспекты занятий.

        Я так долго пытаюсь донести свою мысль про “безусловную любовь”. И вот она уже почти тут. Безусловной любви все равно – в какой воде вы купаете ребенка, чем обрабатываете пупочную рану, в насколько престижную школу водите и как бурно выясняете отношения с родственниками. Важно только одно – ВЫ. Не ваш физический контакт, не совместные игры, не ваше эмоциональное состояние – просто ВЫ. Чтобы по моей терминологии соответствовать такой любви – ваше собственное восприятие не просто игр с ребенком, не просто вашей семьи, а всей своей жизни как минимум удовлетворительное – то есть все – от соседа с дрелью в час, когда младший ребенок спит, до собачих какашек на улице вас полностью удовлетворяет. Вы видите в этом кайф. Это как неизлечилмо умирающие больные видят прелестным каждый день жизни. А по сути – мы то то тоже каждый день ближе к смерти и тоже умираем… Упс, я вас обманула, я не могу в физических примерах описать это чувство. Это ни на что не похоже. Наверное, это суть любви, которую Бог испытывает к людям, как бы пафосно это не звучало. Любовь несмотря ни на что. Индуисты считают, что Кришна смотрит на мир глазами ребенка, и в любом ребенке на какое-то время пребывает Кришна, который смотрит на мир. Мне очень “повезло” – Кришна до сих пор любуется миром глазами моего почти 6 летнего ребенка. И безусловно, глазами Кристофера тоже.
        Это не патология или инвалидность или что вы там еще себе подумали. Весь остальной мир сын хорошо прогибает под себя, только швы трещат. Будет наверное каким нибудь крутым архитектором – тесты в школе делали представители разных колледжей – крутой английский колледж в Эдинбурге ооооочень им заинтересовался, такие предложения делал – муж даже в Англию переехать хочет.

        По поводу “никто никому не нужен”… Все эти добрые чуткие люди появляются после катастрофы. Я так на бабушку “взъелась” – потому что буквально неделю назад выпал на смерть из окна 4 российского этажа наш друг по детской площадке – год и 4 было кавалеру, светлая ему память. История обычная – родители работают – а на Кипре декретный отпуск 4 мес после рождения ребенка. За детьми смотрит бабушка – старшая девочка 3,5 г в садике до 17-00. И бабушка устала. Вот просто устала за год сидеть с внуком. И деваться не куда. Я думаю и ночью бабушка за детьми смотрела – я свою красотку и их кавалера на карусели кручу, а бабушка просто сидя спит на лавочке, вот только со мной говорила – и уже спит…. Я и матери детей намекала – типа бабуле бы отдохнуть. “Нет, она у нас крепкая, ха-ха-ха”. Дело было утром, мальчик пошел в спальню, бабушка обед готовила. Руки ополоснула от нарезки и пошла посмотреть как дела. Мальчик стул подвинул к окну открытому и выпал – меньше 2 минут все заняло.
        Ира, где все те добрые люди за 2 минуты до катастрофы? У любого брошенного ребенка есть мать, отец, бабушки-дедушки, подруги-друзья у всех родственников. И вообще правило 5? рукопожатий никто не отменял (фильм Елки-1). От меня до Путина – 2 рукопожатия, до Медведева – вообще 1. До Обамы не можем с мужем посчитать – то у нас 3, то минуя президентов – вообще 2 получается…Я уже 6 лет не работаю, я домохозяйка и вообще из Сибири. Как сардины в банке – и что толку? Почему добрые, щедрые душой и сердцем, – после непоправимого, а те кто до – они где и кто? Я в такие минуты думаю, что будет с моими детьми если меня вдруг не станет? Кому будет до них дело? Мужу – который молодой и успешный? Бабушке – которая еще не старая? Дедушке – который все время на работе? Почему все ждут катастрофы чтобы помочь и – простите меня пожалуйста – даже через 10 лет о своем необманутом предчувствии рассказывать мало знакомым людям? Почему нельзя раньше внимательнее быть друг к другу?

        Уффф, выдыхай, бобер, выдыхай. Простите, опять написала тьму-тьмущую.

        • Ирина, спасибо вам за такие подробные и выстраданные комментарии!
          История с прививкой очень тяжелая, но разве можно себя винить и корить? Возможно, я живу в дтугой системе отсчета. Я нашла доктора, которому доверяю и ее совет для меня очень важен. Я не перепроверяю ее предложение не делать осенние прививки от гриппа, так как дети окрепли и им нужен иммунитет, я соглашаюсь во многом. Для этого есть специалисты, неижели возможно все перепроверить? Это не Ваша ошибка, а врачей! Не корите себя так. А сегодня сын в полним порядке?

          По поводу безусловной любви у меня почему-то возникла теория, что в определенном возрасте дети все же начинают оценивать и наши поступки, воспринимать нас и себя, как личностей, а не просто “мама, которой можно простить все”. Если мама черствая, эгоистичная, грубая, мне сложно поверить, что ребенок до 18и лет будет ее обожать, жалеть, прощать. Если я несправедливо поругала, дети уже спорят со мной, горой стоят друг за друга, логически мыслят и далеко не все принимают как данное, а старшим всего лишь шесть. Мне кажется, безусловная любовь бывает только у малышей. После 6-7и лет дети уже такие большие, что относятся к нам сознательно, анализируя, оценивая наш характер и манеру поведения. Вы так не считаете?

          История смерти знакомого вам малыша ужасная!!!!! Бедная семья, такого не перенести! А как несчастная бабушка доживет остаток дней???

          • На данный момент уже 2 года мои дети не наблюдаются ни у кого врача. Во-первых, на Кипре нет обязательных медосмотров, графика обязательных прививок и вообще до недавнего времени Кипр был страной свободной от всякой заразы, во-вторых, прицендентов, требующих срочного врачебного вмешательства, не было. Я столько узнала об иммунитете, биохимии организма, вирусах и т.д. что я не думаю что найду когда-нибудь врача, который меня бы устроил. Большинство врачей просто в ступор впадают, когда я вопросы задаю. Летая в Россию раз в год я делаю детям полный медосмотр – я знаю там “рыбные места” узких специалистов, знаю достоверность лабораторий. Щас сама себе противоречить начну – мне сложно даются мысли про тонкие материи – чувствовать -чувствую, а сказать не могу. Мне кажется, что большинства детских болезней можно избежать, работая с хорошим семейным психологом, который разрулит скрытые противоречия в семье, поможет выстроить правильные внутрисемейные отношения. Например, у меня есть знакомая сдочерью 6 лет. Девочке не нравится садик, и она прямо говорит маме – “Надоело мне в садик ходить, завтра заболею” и заболевает. И так уже несколько лет. Я это слушу – а мама не слышит или всерьез не воспринимает. Другой девочке наоборот, очень нравится в саду – а мама не довольна – бурчит, ругает сад при случае и без – и девочка не ходит туда неделями – ангины, фарингиты, сопли без конца…

          • Мне кажется в обывательском смысле способность любить и способность прощать – хоть и тесно связаны, но не одно и тоже. Ведь есть же много примеров, когда муж гуляет направо и налево, поколачивает жену, а она ему в рот заглядывает и любит беззаветно – не зависит это от возраста и поведения предмета обожания.
            Я знаю одну удивительную историю, когда женщина любила мужа, а он вот так вел себя – гугял, пил, бил до переломов. Со временем (не год и не два – 8 лет все это длилось) как она сама рассказывала – любви меньше не стало, зато она сама стала на него с кулаками кидатся и любовь вбивать в его башку, жуть ужасная, до поножовщины дело доходило, даже представить такую семью страшно. А потом у нее что-то перещелкнуло в голове, она “просто приняла мужа таким какой он есть” – затертая такая фраза. Муж, говорит, приходит вечером домой полу-пьяный, кулаки чешутся, а я уже другая, влюбленная в него занового по уши. Он мышкой в спальню – шмыг, так и не вышел в тот вечер. И постепенно все поменялось. Я таких отношений ни в одной семье не видела – “душа в душу”, такая нежность, такое бережное отношение друг к другу – никогда бы не поверила, что у них такой кошмар мог быть и так долго.

        • Ирина, отношения мужчины и женщины – это уже другая тема, отличная от темы рассказа. Тут можно рассуждать до бесконечности, не стоит и начинать.
          По поводу доктора, который рассматривает жизнь ребенка в целом, учитывая все аспекты – и душу, и психологию, и семью, и окружающую среду, и тело – таких мало. Но нам несказанно повезло. Почитай сайт нашего замечательного доктора Марины Ям (http://www.MarinaYamMD.com). Этот подход называется интегративной педиатрией, и искать надо если на таких уникальных врачей, то близких к такому целостному подходу. С этим я совершенно согласна.

          • Я недавно пришла к такому странному выводу – еще не обжилась в нем – что когда утихают эмоциональный, гормональные и всякие другие бури в основе любви неважно к кому – к мужу, к детям, к родителям и т.д. – остается что-то общее. Грубо – любовь одинаковая. Может, я как всегда путаю понятия. Иначе начинаются какие-то двойные-тройные стандарты. Мужу можно картофель фри – а сыну нельзя, потому что он неполезн. А мужу фри значит полезен что ли? Воспринимается то это как папу ты любишь больше, поэтому ему разрешаешь вкусняшку. А на деле получается, что на мужа мне плевать…Я не могу простить матери, что она без моего разрешения подарила мой компьютер вот опять аж переворачивает все – блииин, там же был дисковод, подаренный мне мужем еще во время конфетно-буфетной стадии, там были наклеечки с первых съеденых сыном киндеров и т.д.), а от сына требую простить мальчика на площадке за то что тот подарил его машинку… Если примитивно – то так. Если сложнее – то почему общестенность допускает любовь матери к гуляющему-пьющему-наркоманящему-хулиганящему подонку 15 лет, ожидает ее от матери, сочувстует и жалеет (если мать сугубо положительная – она в него всю душу, работала на 3х работах чтоб сын не в чем не нуждался, а он …) . Но сыновью любовь к такой нерадивой матери – уже принимает со скрипом, она кажется странной, уже возникают вопросы – как можно любить такую черствую, эгоистичную, грубую женщину. А разница то в чем?
            В пять-шесть лет допускается беоглядная любовь, в тридцать кажется странной, а в 70 – уже прекрасной, одухотворенной…
            Мне кажется когда дело касается любви и произвосходят попытки ограничить – вот этого люби, а этого нелюби, вот если будешь делать так – я буду тебя любить, а если эдак – то извините. Это как минимум ничего общего с любовью не имеет. Другое дело, что найти в своем сердце этот бездонный колодец с любовью – практически невозможно, а уж способность и возможность прощать – вообще за гранью человеческих возможностьей (блииин, компутер жалко). И любовь совсем не исключает способности критически оценивать поступки объекта обожания.
            Вот такие мысли во мне бродят, спасибо что даете возможность поделится ими с другими интересными мамами.
            Бабушку нашего знакомого не видела с похорон, первый два дня она совем потеряная ходила, как автомат. Не знаю как такое возможно пережить.

  3. Ира, у тебя опять такой рассказ за душу берет, и опять из реальности. Второй шок за месяц! Очень трудно понять матерей, покидающих или издевающихся над своими детьми. Как и обычные люди – есть со сдвигом, есть нормальные. Умом не понять.
    Нам тут даже воскликнуть – куда смотрят органы – как в пропасть кричать… Всегда в фильмах американских я любила этот момент – когда врачи могут “сдать” властям таких мамаш :-) Целый год лечиться потом ужас..
    Мне кажется, у некоторых людей есть дар – любить, и они могут очень на многое ради этого пойти, и как Крис вот так годами ждать. Это дает надежду, что иногда ошибки свои можно все-таки исправить и делать все возможное, чтобы тебя простили. Если не простят, то хотя бы ты будешь знать, что сделал все. Не опускать руки..
    Много чего в душе поднялось! Ира, ты очень хорошо пишешь, спасибо!

    • Оля, совершенно верно, Крис умел любить и родился добрым человеком. Даже ужасная жизнь не изменила его характер – он умеет любить, он заботиться о других, он добр сердцем. Клуб защиты малышей – потрясающая идея!

    • Настя, я не могла пройти мимо этого рассказа. И по-своему все же вижу в нем светлое – добрые души выживают все стрессы и остаются чистыми. Я думаю, у самого мальчика будет замечательная семья, таких примеров множество.

    • Эта история была одной из нашумевших в Калифорнии лет десять тому назад. Джен обещала порыться дома в архивах и поискать газеты того страшного месяца, но закрутилась и забыла. Я хотела прочесть о судебном процессе сама.

  4. Я перечитывла историю несколько раз. Как можно! Но ведь мать была когда-то хорошей похоже? Это спиртное похоже!
    Но почему потом, когда она “вернулась” назад в нормальную жизнь не нашла детей?
    И отца настояшего это показывает с нехорошей стороны(пусть ему 22), ведь дети были всё-таки с матерью.

    • Ольга, отец не мог найти работу, ничего не зарабатывал и суд бы ему не отдал детей. Я не уверена, что второй ребенок тоже его, я так была шокирована рассказом, что не переспросила. И вообще, семья очень простая, сложным прихологическим анализом жизни никто не занимался!

      Как можно обидеть кроху, тем более свою, я не представляю!

  5. Здравствуйте Ирочка! Рассказ произвел на меня просто ошеломляющее впечатление! Я прочла его несколько раз. а потом еще прочитала все комментарии. Хорошо, что темы, которые вы поднимаете на страницах своего блога находят такой живой от клик в сердцах и душах читателей. Очень пробрал комментарий Ирины с Кипра. Безусловная любовь – благо или нет? По-моему, смотря каков человек. вызывающий такую любовь. Ответственный, любящий человек никогда не будет пользоваться в своих корыстных целях такой любовью, а будет отдавать еще больше любви и еще боьше получать взамен. Люди ошибаются. Прощать – великий Дар. И тот, кто им обладает, по истине Человек. Даже , если тот, кого прощают, не достоин этого. Пример Кристофера – очень ярко это разъясняет.
    Ответственность, тут я целиком согласна с комментариями Ирины, должна быть не после беды. Мы все задним умом умны, к сожалению.

    • Ирина, я тоже думаю, что от такой любви бывает не по себе – оправдать, вернуть сторицей, не разочаровать. Но хочется от такого дарить ее все больше и больше, мне по крайней мере.
      Прощать – дар божий, я согласна. Легче отпустить, простить, не держать зло, которое точит и нас самих.

  6. Потрясающий душу рассказ!Я читала и плакала.У меня трое детей – две дочки и сын.Несколько дней назад моя средняя дочь 12 лет помогала мне в саду,и тут мы услышали жуткие вопли,брань и детский плач.Это наша соседка,милая на вид молодая женщина и мать троих детей,ругала отборным матом и била своего трёхлетнего сынишку,испачкавшегося в луже.Сначала во дворе,а потом унесла малыша в дом.Моя дочка,испуганно посмотрев на меня,сказала:”Бедный малыш!неужели Ей его не жалко?Как хорошо,что ты у нас добрая,мама!”Не представляю,как можно быть жестокой к своей кровиночке, к своему маленькому человечку,который верит в тебя и во всём берёт с тебя пример?

    • Ольга, Вы наверняла от таких слов вздрогнули : “Как хорошо,что ты у нас добрая,мама!” Хочется еще больше от таких историй защищать своих детей от зла, от несправедливостей мира, от переживаний.
      В Америке если публично кто-то бил бы или унижал ребенка, то сразу свидетели доложили бы в службы охраны детей. Здесь за такое сажают в тюрьму! Неужели никто не заступился? Наверое, все в душе перевернулось!

  7. Ира, удивительный твой литературный талант передал в полной мере все те чувства и мысли, которые витают вокруг этой страшной истории детского страха и способности детского чистого сердечка простить и оправдать. В России тема материнского алкоголизма, к сожалению, очень актуальна и по сей день, и вместе с тем, жестокого обращения с детьми. И много говорят, что таких матерей дети любят еще сильнее. Я задумывалась “Почему?”. И однажды нашла ответ для себя ответ – таким родителям дети посылаются для их же спасения, как шанс возврата к нормальной жизни. Дети, обладающие величайшим даром – прощать и любить. Жаль таких деток, но, спасибо им за их добрые сердечки. И дай бог им сил спасти своих мам!!!

  8. Света, это интересная мысль – дети, как шанс спасти своих мам, очень сильно, я даже вздрогнула. Я все детство обожала книги Мухиной-Петринской, особенно “Корабли Санди” – кто-то читал? Там у мальчика была пьяная мать, о которой он заботился и все равно ее любил. Подробностей не помню, но точно знаю, я содрагалась, представляя себя на его месте – а выдержала ли бы? а прощала ли бы и я? за что он ее любил?

    • Ирочка, нет, не читала. Но, несколько раз видела, как дети выливали водку и были за то биты, как выбивали рюмки из рук, они были готовы идти на все, лишь бы спиртное ушло из дома. А любят они, думаю, не за что, а вопреки. Они уже знают, что любовь может исправить многое, спасти и предотвратить. Знаешь, я верю в то, что нас выбирают дети до своего рождения. И приходят в этот мир уже со множеством знаний, просто многие из нас родителей не хотят слышать этого. Вот и твои шестилетки не зря с тобою спорят, если чувствуют несправедливость (хотя я не представляю несправедливость с твоей стороны))))). Они отстаивают свои вполне оформленные точки зрения. Мы учим их, а они учат нас не делать того, что можно и не делать))))) А моя научилась ставить условия))))))) Например в ответ на мои: конфеты только после супа. “Хорошо, я скушаю весь суп, но ты целую неделю, мамочка, не будешь меня тискать!”. Делаю грустное лицо, соглашаюсь, говорю, что потерплю, лишь бы она не заработала язву желудка. А тискать, пока буду папу. Она с завистью посмотрела на папу, и решила отменить поставленные условия)))))) И пришлось мне задуматься, не слишком ли много я ставлю условий. И с того дня пытаюсь найти возможности без условностей достигать желаемого – правильного питания, сна и жизни без капризов))))))))
      А еще у нас была история “жестого обращения с ребенком”. Я уже говорила, что Катюша пристрастилась грызть ногти. Я долгое время находилась в поиске причин. Однажды просто спросила, что нужно сделать, что бы ноготки больше не грызлись: “Мамочка, будь со мною поласковее!” Это был удар в поддых. Я такого не ожидала, но все же прислушалась. Стала следить за нашим с нею общением. Смягчила немного режим, раздвинула рамки. Через примерно 2 недели решили подвести итог. Вижу, что Грызильда все еще в нашем доме проживает. Спросила, что же не так: “Мамочка, может тебе быть со мною еще поласковее?” Это уже была манипуляция, которая вряд ли могла привести к нужному результату с ногтями, а вот потере родительского авторитета уж точно. Я глубоко вздохнула, улыбнулась, обняла и сказала: “Хорошо, я сейчас возьму самое мягкое и нежное полетенце и приласкаю им твою попку, несколько раз!” И о волшебство!!!!! Катя, вдруг поняла, что сама тоже может приложить усилия к решению собственной проблемы. А проблема оказалась в детском саду! Слава богу уже все позади, и наши ноготки целы и невредимы, подправляются только ножницами и пилочкой. Уф!

      • Ох, Света, я бы с ума сошла от волнения, если бы услышала предложение детей “быть с ними поласковее”… Представила себе, как ты переживала! Я рада, что ногти в порядке – значит, потаенная причина преодолена.
        Я тоже задумываюсь,как часто мы ставим кучу условий. Скажешь, а потом отступать некуда, иначе твои слова потом будут восприниматься как ничего не значащие. Но самим надо голову на плечах иметь, и не перегибать палку условий, законов, пунктов и подпунктов.
        Ты права, дети нас многому учат, если мы этому открыты!

  9. Ириш, похоже, Мухину-Петринскую читали только в Саратове.))) Я читала все ее книги, полностью с тобой согласна.
    Прочитала твой рассказ уже давно, но никак не могла собраться с мыслями, чтобы что-то сказать. Сложно сформулировать.
    Мой сын достался мне очень дорогой ценой: я прошла за 8 лет, мне кажется, все круги ада, кроме ЭКО, когда вопреки всему, совершенно для нас всех незаметно и неожиданно появился мой малыш. Абсолютно без токсикоза и плохого самочувствия, хотя все предыдущие беременности я ощущала с 3 дня и начинала медленно умирать от давления 70/50 в лучшем случае и непереносимости не только еды, но и любого запаха. Несмотря на то, что ребенок достаточно “поздний” по советским меркам – мне было уже, о, ужас!, 30 лет, я стараюсь быть строгой мамой, хотя получается не очень))) Могу наорать, шлепнуть изредка, наказать, лишив ТВ, компа или Нинтендо, но я люблю своего сына до боли в остатках нервов! И, конечно, стараюсь быть другом своему сыну. Мы с ним можем говорить абсолютно на любые темы, без запретов.
    Мне никогда было не понять женщин, оставляющих своих детей в роддоме – я насмотрелась на отказничков, если бы могла, забрала бы всех! Мне не понять женщин (любого возраста), идущих на искусственные роды и медленно убивающих своих малышей. Не понять теток, которые убивают или просто выбрасывают новорожденных.
    Мы не имеем права никого осуждать, но понять… Не смогу.
    С Крисом мне все понятно, жаль, жизнь его будет тяжела, ибо ничто не проходит бесследно. А как сложилась судьба его братика?

    • Марин, мы все живые люди, у нас тоже бывают плохие дни, и мы срываемся. Не всегда “Идеальные Белоснежки”:) Это нормально, это жизнь, если это обычное раздражение, а не вымещение своих неудач на детях. Дети тоже должны знать, что мир не идеален, они не в вате живут, мы тоже бываем раздражены. Не кори себя .
      Понять таких мамаш, как в рассказе невозможно, это нелюди. Я все время думаю, как жаль, что для того, чтобы стать родителем вообще ничего не надо. Отнимают родительские права слишком поздно, хотя их совсем не выдают. Я не могу себе представить, что эта мама исправилась, она стала совсем другой – доброй, нежной, заботливой – с новым ребенком.детьми. Я специально подчеркиваю “новым”, словно это платье, и “старых ” можно выкинуть из жизни!!! Если она так и не написала детям, она не изменилась, я уверена!

      пс а что такое искусственные роды? ускорение родов? о чем ты написала?

      • Искусственные роды – это страшная штука! Это аборт на сроке от 20 недель. Вместо околоплодных вод заливается специальный раствор, убивающий ребенка. А потом вызываются роды.
        Знаешь, какая основная причина? “А мне негде держать этого ребенка”.
        Слов нет!

        • Я видела интервью женщины, которая выжила после акого ужаса и назло всем черным силам живет. Церебральный паралич все же избежать не удалось. Сегодня ей за 30 лет, она ездит по Америке и пропагандирует запрещение подобных жестоких мер “отказа от ребенка”

  10. Да, забыла сказать: мои знакомые – прекрасные, но очень духовные люди – говорят, что дети отвечают за грехи предков и отрабатывают карму. Наверное, в это надо верить, потому что я, наверное, верующий человек, но принять сию теорию не могу. Для меня все дети невинны, а в их последующих поступках виноваты, все же, взрослые. Не всегда, конечно – я знаю пару таких гадких детей, растущих в очень приличных семьях… Причем, один из детей премерзкий, а второй замечательный. Казалось бы, одна и та же семья, одни родители, одно воспитание, а дети разные.

    • Об этом я тоже слышала, но сама такие истории не встречала – совершенно разные дети в одной семье. Все же духовные ценности , которые прививаются в семье, очень сильно влияют на становление характера.

  11. Страшная истоиия. Хорошо ещё, что всё не так плохо кончилось, как могло бы. Наверное, мир всё же сошёл с ума, раз в нём происходят такие вещи.

    • Галина, мир сошел с ума, если он бывает так несправедлив! Я тоже подумала, что все могло кончиться совсем плохо, не случись эта история близко с субботе с бабушкой!

  12. Ирочка, я как всегда плачу. Вот у меня все эмоции через слёзы. Рассказ меня тронул до глубины души.
    Ты знаешь, я бывает рассержусь за что-то на Соньку, прекрикну на неё, бывает даже шлёпну. К счастью, это большая редкость, и чем старше она становится, тем реже это случается. В общем, не в этом дело. Так вот, рассержусь, а потом сама думаю, а вдруг я когда-нибудь не смогу совладать со всоими эмоциями и что-то нехорошее ей сделаю. И так страшно становится и вся злость сразу уходит. Хочется защитить свою малышку от всех, даже от себя самой, хочется обнять её, прижать к себе и заслонить от всего плохого. И думаешь в такие моменты, зачем вообще сердится на детей, ведь в большинстве своём мы не на них, а на себя самих сердимся. Не знаю, то ли я такая впечатлительная и эмоциональная, то ли это нормальное явление. И кстати, после того, как стали ко мне такие мысли приходить, как-то реже я стала позволять себе злиться, или вообще доводить ситуацию до этого. Всё пытаюсь предупредить, а если предупредить уже нельзя, то объяснить почему это не хорошо. Я ей говорю: “София, я сейчас начну сердиться (разозлюсь)”. А она меня сразу обнимает и целует. Малышка, а уже поняла, что любовь способна на всё.

    • Мария, спасибо за такой искренний отзыв! Эта история не может не вызвать ужас, слезы, негодование. Мне вообще захотелось приласкать этих детей, успокоить им, показать, что есть другой мир, что мама, папа и две сестрички быввают счастливы не только на картинках яркой книжки, что так должно быть во всех семьях!
      Полностью с тобой соглашусь, что в основном наша злость связана с собственными провалами, с бессилием, с отсутствием опыта. Короче, мы на себя сердимся, что не умеем всегда все обратить в шутку, предотвратить ссору или тантрум, спокойно и содтойно отреагировать на плохое поведение детей. По большей мере все ссоры – это наше неумение разрулить ситуацию.
      Защищать своих детей от всего плохого в жизни мне тоже хочется постоянно, так должно быть, такими должны быть мамы.
      Спасибо тебе за комментарий!

  13. Ирина очень тронул твой рассказ. Когда слышу или читаю подобные истории становится очень больно и страшно на душе. И всегда хочется что бы такие ситуации разрешались в лучшую сторону. Что бы родители исправились и стали добрее.
    У меня двое девочек, старшей Насте 11 лет. Однажды, когда она вывела меня из себя (было это в 5 лет и один раз за все время) я нашлепала её. Для неё это было на столько оскорбительно, что мне стало за себя стыдно. Больше я уже никогда её шлепала.
    Недавно лежали с младшей дочкой Варей в больнице. В соседней палате находилась девочка 5 месяцев. Лежала одна. Её мать лишили родительских прав за жестокое отношение к ребенку. Девочку должны были увезти в дом малютки, но пока мест не было и она лежала в больнице. У меня сербце разрывалось когда слышала её плач. Врачи запретили брать её на руки, что бы не привыкала. И я успокаивала её как могла, ребенку нужны тактильные ощущения, и я гладила, тормошила, щекотала, разговаривала, пела пока моя доча спокойно могла находится одна в палате. Вероника (Так звали девочку) смеялась и гулила в ответ. И на время затихала. А мне очень хотелось навалять дюлей её матери за то, что она так поступила со своим ребенком. И понимаю что большее я не могу сделать, что бы исправить эту ситуацию. И еще очень хотелось уйти убежать из этой больницы что бы не знать и не помнить об этом.
    Я сделала то что было в моих силах. Была рядом с ней хоть и недолго и дала ей немного любви и теплоты. И телесных ощущений которые так необходимы были ей.
    Больно за них…

    • Татка, я ни разу не была в такой ситуации и сама никогда не видела отказных детей. Я полагаю, сердце разорваться может от боли! Как же может маленький теплый комочек, который только и ждет ласки, лежать в полном одиночестве? Что значит “чтоб не привыкал”? Ужас, такому ребенку тепла рук взрослых достанется и так с гулькин нос. Кто знает, какая судьба ждет малютку. Страшно.
      Но очень много все же на свете добрых людей, совершенно необязательно богатых, усыновляют маленькую часть брошенных детей. Вы читали мой рассказ “Девочка по имени Счастье“? Эта женщина очень хотела усыновить еще одного ребенка, но не смогла собрать опять сумму для усыновления.
      А рассказ “Чачо“, когда брат главного героя обнаружил, что в детдоме остались братик и сестричка усыновленного мальчика и всех их нашел и привез в Америку. Не говорю уже про самого Чачо.
      Хоть кто-то увидит настоящую любовь и семью.

      Татка, спасибо за сердечный комментарий.

      • Ирина, как мне врачи говорили что через неделю дети привыкают быть в одиночестве, а если бы я брала её на руки то только бы оттягивала бы неизбежное. Это как зависимость, почувствовала и хочется еще и еще.
        Там лежали еще 2 мальчика, но в другом конце коридора к ним вообще ни кого не пускали и следили за ними через камеру наблюдения, приходили только сменить подгузники и накормить. все остальное время они были одни. Но уже не плакали, привыкли быть одни. единственное развлечение это подвешенная над кроваткой музыкальная игрушка. После такого одиночества в младенчестве дети уже не доверяют миру, учатся расчитывать только на себя. но и стремятся пополнить свою “пустую чашу” любовью любым способом.
        Ирина обязательно прочитаю твои рассказы.Спасибо.

        • Я поняла почему врачи так считали, просто инстинкт мамы говорит, что лучше хотя бы немного дать ласки , чем совсем не дать…
          Совсем расстроилась, грустно так на душе стало. Хочется пойти и ночью спящих всех своих детей целовать..

          • Ирина, Думаю что судьба им все таки улыбнется, одного мальчика, как я узнала уже усыновили, думаю что и у других малюток тоже появятся или уже появились любящие родители. Да, после этого я некоторое время не могла отпустить свою дочь с рук. Зацеловывала заласкивала её как ненормальная))

  14. Ира, нет у меня подходящих слов, чтобы реагировать на такие рассказы, прости за молчание. Ты очень талантливый человек, продолжай писать!

    • Алла, спасибо тебе за поддержку. Подобные рассказы настолько глубоко заходят в душу, что не могу не поделиться.

  15. За один вечер прочитала пост Родился в подушке и Мама придет! со всеми комментариями, конечно…
    Пока читала “первый” пост, в глазах стояли слёзы, но домашние бегали вокруг, отвлекали, не давали сосредоточиться… вникнуть…

    И, не знаю, бывало ли у вас такое – потребность прокомментировать есть, а слова ещё не пришли…

    Добралась до этого поста, когда все уже угомонились…
    Вы уж меня извините за категоричность, но когда начала читать, первая мысль, если нормативно “Убить собачью дочь!!!” за такое! И понимаю, что это не решение вопроса… И понимаю, что “могут быть обстоятельства”… Но…

    Не понимаю!

    Я всё сидела и перелистывала комменты… И вдруг реально ощутила как “уходят в себя”. Как-будто моё тело стало мне велико. Как-будто я смотрю на этот злой мир через себя, как через замочную скважину… становлюсь совсем маленькой, прячусь в себе, за толстой кожей, как у бегемота, и всех Своих хочу взять с собой и спрятать от Этого… Не знаю как ещё объяснить…

    Потом пошла спать… Уткнулась носом в макушку сына и плакала, пока не заснула.

    Вам спасибо! Такие истории заставляют задуматься, и ценить то, что имеешь. За будничной суетой иногда забываешь, как это прекрасно и важно, что у тебя есть с кем поговорить, к кому прижаться (обнимашки-обнимашки;)), что в доме теплая постель.

    Честно могу сказать, что у меня теплая постель и почти всегда помятая (застелаю по мере сил), потому что в неё постоянно кто-то бухается, и потом ползает быстро-быстро, так что не догнать )))

  16. Мария, таких мамаш даже тюрьма не исправит! За десять лет она так и не попросила у детей прошения, а просто родила себе “новых”.
    Желание накрыть собой и не отпускать своих детей у меня возникло, когда писала пост “Поцелуй”.

    • Её можно было бы принудительно стерилизовать, чтобы не могла нарожать “новых” детишек и над ними измываться – но это не гуманно получается, не по-людски (?), а если люди уже Нелюди – вопрос остается открытым…
      А как она к новым детям относится? И, вообще, поставили её на учет какой-нибудь? следят ли за её новой семьей сотрудники опеки?

      Я считаю, такая мамаша не достойна второго шанса, пусть искупит вину перед своими брошенными детьми… Хотя, возможно, Такие люди даже не мыслят категориями “вина”, “искупление”. Она просто сделала “перезагрузку” и нашла нового мужика и нарожала новых детишек. Ужас!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>