Голубоглазые вампирчики

Я-вампирчик?!

Я-вампирчик?!

Я сижу напротив компьютера, дома тихо, дети давно мирно сопят в своих красивых кроватках, и все самое лучшее, что случилось за день всплывает в голове. Я смотрю на свежие фотки: переодетые динозаврики, Адам – король класса, Мика в новом бархатном платье в котором она просилась лечь спать, не снимая бусы, Ноин смешной рассказ о мечте жить в штате Айова… И тут в голове всплывает утренний разговор с нашим педиатром.

А утро выдалось особенно безобразное. Даниэль, проводящий с нами запрещенные опыты над  живыми людьми, опять взорвал родительское терпение бизонским ревом и топанием ногами без повода. Я поплакалась нашему доктору, в надежде получить для ребенка или для себя успокоительную пилюлю, как в фильме «Желтый чемоданчик», а Марина Ям понимающе улыбнулась: «По вашему блогу и не скажешь, что не все безоблачно».

Действительно, в блоге хочется писать о самом приятном, о волнительно-радующем, интересном, веселом – кому нужны чужие проблемы воспитания или поведения непослушных детей. Но жизнь есть жизнь, и даже в самых солнечных и веселых семьях иногда хочется просто настучать крикунам по голове! Я всегда признаюсь, что я не Идеальная Белоснежка, и я, как и все на свете родители, порой изобретаю свой велосипед и новое колесо для укрощения строптивых.

Каждый ребенок рождается с заложенным от природы характером, и мы можем лишь корректировать его, а не менять. Стеснительного ребенка можно подбадривать и поощрять общаться, боязливому объяснять, что мир не так уж и страшен, безответственному показывать, как важно держать данное слово. А что делать с супер умными, требовательными детьми с сильным характером лидеров? У вас бывало чувство, что ни один человек в мире не может вас так вывести из себя, как собственное чадо? Если вы ответите отрицательно, значит, вы обманываете себя!

Под душераздирающие крики Даниэля мне иногда хочется просто улететь в трубу на метле! «Аааааааа! Я эту кашу есть не буду! Аааааа!!! Дай мне немедленно конфету! Ааааа! Ты сказала «мой маленький», а должна была сказать «мой большой»…

Когда он МЫСЛИТ вслух, я поражаюсь: “Мама, ты знаешь, кто такие плохие пираты? Это те, которые отбирают у хороших. А знаешь, кто такие хорошие пираты? Это те, которые отнимают у плохих!” Но каждая умная мысль немедленно сменится требовательным невыносимым криком!

Почему в три с половиной дети еще орут? Самое противное, что осознаешь свою в этом вину. Где кончается период «ужасных двухлеток» и начинается просто период ужасного поведения? Как решить проблему?

В школе на мои вопросы, не орет ли ребенок, воспитатели вопросительно вскидывают брови, не понимая, о ком идет речь. Да, киваю в ответ, я про умненького Даниэля с вами тут говорю. Так учителей он совсем не дрессирует?! Вот наглость, как обидно.

Утром наш подающий надежды юный студент прикидывается каким-то маленьким скребущимся в шкафу животным. Я пытаюсь затащить его к столу позавтракать по-доброму, быстренько разгадав задачку: «А где тут мой маленький ёжик?» Сразу включается экстренная военная сирена, объявляющая осадное положение в доме – не угадала, это был крот! Трое детей закрывают уже по привычке уши, так как бог наградил его еще и луженой глоткой (ага, еще и певцом может быть, не только ученым). Вот так некоторым бог дает все таланты сразу: и соображать, и координацию в спорте, и голосовые связки оперного певца. Но что-то мне от этих талантов невесело.

«Даниэль, прекрати все время орать – никто с тобой дружить не будет, и даже жены у тебя не будет!» – уговаривает его сознательная Ноя. Даниэль на секунду останавливается: «Это почему у меня не будет жены?» «Потому что, скажет она, этот мальчик очень громкий» – продолжает серьезную мотивацию хорошего поведения старшая сестра. Даниэль молчит секунду и тут же опять взрывается новыми проблемами: «Мааа-мааа, она сказала, что у меня жены не бууу-дееет!»

Вечером я обсуждаю с Кранчем свое бессилие, переживаю, что показала слабость, накричав на него. Где же мой хваленый оптимизм и положительная энергия? Игорь спокойно реагирует: «Это и есть оптимизм – другие бы на твоем месте его давно убили, а ты только накричала!»

Хорошо еще, что только мальчишки нас испытывают на прочность. Подобный крези период Адама позади, значит, и с Даниэлем надо набрать побольше воздуха, задержать дыхание и успокоиться. Может, спокойные вечера у нас еще впереди?
Чем можно пригрозить таким маленьким детям?

По совету доктора, лишать любимого ночного чтения не решаюсь, любимую игрушку из кровати забрать бессердечно, телевизор мы и так не смотрим, time out у него через каждые пять минут. «Люська, ты с нами в Мексику летом не поедешь!» – стучит ему по плечу Адам. «Аааааааа! Маа-маа, он сказал…» Господи, самой хочется встать посреди комнаты и громко заверещать: «Маааа-мааа!!!!»

Адам в три года был почти неуправляем, к тому же кусался в садике. Тогда наш гомеопат посоветовал нам не ругать его за плохое, а поощрять за хорошее. Не укусил никого в садике? Какой молодец! До сих пор Адам может иногда подчеркнуть «хорошее»: «А я сегодня в школе никого не побил – ни учителей, ни детей!» Так может быть, и с Даниэлем попробовать по-доброму, несмотря на то, что хочется взорваться? Сказать: «Дети, посмотрите, какой Даниэль молодец, вот уже целых 15 минут не вопит!»

Есть люди, на которых похвала действует гораздо лучше, чем замечания, как, например, наш папа. Его критиковать – рисковать здоровьем, а если ласково погладить по шерстке за хорошее, то тут же это хорошее удесятеряется:)
Что ж, терять нечего, увещевания не действуют. Будем начинать новую программу воспитания «Какой он хороший!» Ведь и свое биополе надо защищать от этих маленьких голубоглазых энергетических вампирчиков, порой высасывающих всю душу! Новый год впереди, а Дед Мороз ко мне явно добр, может попросить тишины немного? Дедушка Мороз, успокой Даниэля, ну, или хотя бы, дай от него немного отдохнуть!
_____
Для создания моей революционной воспитательной программы буду рада послушать мам других крикунов. Какие современные книги по воспитанию детей вы цените и почему? Какие современные педиатры помогли вам сделать революцию в общении с детьми? Буду рада получить советы.

*********************************

Понравился этот пост? Подпишитесь на мой блог.

Введите свой email:

Delivered by FeedBurner

Похожие истории:

Буду рада вашим комментариям!

EmailShare

39 comments on “Голубоглазые вампирчики

  1. Ира, как мне знакомы твои проблемы :) Только наша принцесса кричать себе не может так часто позволить, и злость прячется в обиду. За каждый свой промах я слышу фразу “Мама, ты…., ты меня обидела!!!” Вместо многоточия можно вставить сто пятьдесят тысяч действий и поступков, этот список нескончаем! “Ты не ласковым голосом сказала”, “Ты сказала слишком ласково”, “Ты так много говоришь, у меня уши от тебя устали”, “Почему ты молчишь ты что – Леша (мальчик в садике, который почти не разговаривает)”. Последние месяцы я чувствую себя канатоходцем, который балансирует на канате правильных и неправильных действий, пытаясь понять, как вести себя с дочерью, чтобы не получать в свой адрес критику, упреки, а порой и угрозы (великий и могучий садик привнес в нашу жизнь фразу “сейчас в лоб дам!”, так что я не расслабляюсь дома ;)).

    По поводу тактики противодействия энергетическим вампирам от 2х до 7 лет, я с тобой совершенно согласна – лаской и похвалой можно получить больше. Но не всегда получается, я уже все стены завесила мотивирующими фразами, которые должны бы меня опускать с небес на землю и втолковывать, что Настя – ребенок, мой ребенок, мой любимый ребенок.

    В плане книг о воспитании моя настольная – Заряна и Нина Некрасовы “Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти” (http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3157 – здесь ее можно скачать).
    Далее – Гиппенрейтер “Общаться с ребенком” и Соловейчик “Педагогика для всех”. Соловейчик – квинтэссенция книг о воспитании, она настолько философская, что к ее прочтению нужно быть готовым.

    • Кать, мы с тобой, похоже, под куполом одного и того же цирка, на том же канате балансируем:))) Точно подметила! У Насти и маленьких небольшая разница, самый похожий возраст. да, точно, на шуточки иногда совсем уже нет сил.
      “в лоб” маленькие пока не говорят, а вот Адам сегодня ответил Ное “kiss my ass” …… То ли еще будет. Когда у меня в доме будует сразу четыре тинейджера, Даниэлькины крики малинокй покажится:)))

      Спасибо за книги – найду! Философские нас не пугают, лишь бы философия с моей совпала в общем. А то замудрствований полно развелось.

  2. Ира, здравствуйте!
    Очень сочувствую! У меня такая младшая. Когда ей было 2, моей заветной мечтой было – застрелиться. Сейчас ей 4, я все еще время от времени об этом мечтаю.
    Мне очень помогла книжка “Дети с небес” Джона Грея, и детский психолог. Психолог мне объяснила, что, к сожалению, да – так она будет орать всегда, и запрещать ей орать – это очень вредно, потому что она тогда будет делать что-нибудь похуже – драться, кусаться или перейдет к пассивно-агрессивному поведению, что еще ужаснее. Но! Этот ор я не обязана слушать! Как только ор начинает меня злить, я выполняю 5 шагов: 1. прошу быть потише, 2. объясняю, почему нужно быть тише, 3. показываю ей ее выгоду в случае, если она перестанет орать (например, меньше скандала при чистке зубов – больше прочитанных страниц перед сном), 4. предупреждаю, что если она не перестанет орать, она это будет делать одна и в другой комнате, 5. если ничего предыдущее не подействовало – отношу ее орущую в другую комнату и говорю, что как только она сможет поговорить нормально, я с удовольствием обсужу ее проблему и попытаюсь помочь.
    Нам понадобилось время, чтобы она поверила, что это я серьезно, но сейчас жизнь стала гораздо спокойнее и 5 шаг мы применяем в исключительных случаях.
    Психолог мне объяснила, что таким детям просто необходимы границы, так будет легче не только сейчас, но и в будущем, когда ей придется коммуницировать с другими людьми, которые не будут любить ее, как бы она себя ни вела, и не будут терпеть до бесконечности, как мама.

    • Марина, здравствуйте, спасибо за комментарий! Книгу обязательно найду.
      Рассмешила фраза, что застрелиться иногда кажется несбыточной желаемой фантазией :)))) У меня, правда, от недосыпа такая мечта возникает. Пытка настоящая не спать. Но все уже с этим лучше.
      Значит, как многие мамы говорят, возраст сейчас такой. Будем ждать улучшений:) А про границы – тут я совершенно согласна – необходимо их четко ставить и не делать исключений.

  3. Ира, как хорошо, что ты это написала, и тебе легче стало, и мы в свою очередь поняли, что не одни наши дети такие. И не только мальчики. Я, признаюсь, думала, что мы очень легко и быстро прошли моменты детских истерик около полугода назад. Но недавно всё началось снова, но только ещё хуже. Мне кажется, что это уже не те истерики, когда дочка сама себя не контролировала, тут она всё делает осознанно, и иногда даже специально. Она даже стала топать ногами и бить меня! Ну и слёзы! Никогда ведь их не было! “Он меня назвал София, а я котёнок!ААААА” или “Не хочу этот хлеб, хочу как лодочка!ААААА” (значит кончик). Если я заору на неё, то это ничего не меняет. Я и сама то себе не верю, когда кричу. Ну не умею я правильно кричать! Научите как. Но иногда, правда, спокойствие подводит. Бывает даже шлёпну (хотя всеми руками против за применение насилия к ребёнку), и вот это даже как-то отрезвляюще действует. Потом корю себя. Какая же я мать, бью своего ребёнка! А про меня ещё говорят, что я такая терпеливая, такая волшебная! Хотя, волшебно-сказочные штуки иногда правда помогают. Моё дитя, например, совсем не хочет, чтобы я превращалась в злую колдунью из доброй мамы. Может даже перестать орать. Или я говорю, что превратилась в индюка, например, и начинаю ходить, как индюк и она хохочет и успокаивается. А иногда я просто прижимаю её к себе, и начинаю сказки её рассказывать очень спокойно, оно чуть поорёт. а потом ей становится интересно и она начинает меня слушать. Наверно это всё я не только для неё, но и для себя. Чтобы не потерять терпение.
    Гиппинрейтер действительно хороша. Учит, как надо разговаривать с детьми. Но её лучше, на мой взгляд
    “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили” Адель Фабер, Элейн Мазлиш. То же самое, но гораздо более доступным языком.

    • Мария, тебе спасибо огромное! Забавно – ты пишешь, что я помогла вам понять, что не только у вас такие дети, а я с удивлением поняла, что не так уж все и плохо, это не экстрим:))
      Спасибо за книгу – мне уже подруга Марина переслала в электронном формате. Я много о ней слышала, и давно хотела прочесть.
      А как ходит индюк? :)))) Хаха, ты еще не измотана криками, раз индюков в состоянии изображать. Здорово, твои превращения я всегда представляю, как яркие мини спектакли. Это всегда работает, главное – найто на это силы!

      • КАК, ты не знаешь как ходит индюк?!!!! Он выпячивает попу, вытягивает шею и машет крыльями. Элементарно просто! :-) Мы, кстати, недавно были индюками на пару с Сонечкой, а брат мужа сказал, что в преддверие Рождества лучше нам из этого образа выходить.
        Ирочка, еще раз спасибо за статью, и девочкам за комментарии.

        • Хахаха, представляю! Вот ты сними себя в этой роли и вполне будет хорошая иллюстрация к твоей новой Рождественской сказке!
          Индюк-сказочник:)))

      • Ирочка, перешли мне тоже эту книжку в электронном формате, пожалуста!

  4. Ира, мне трудно что-то комментировать по этому поводу…У меня лишь однажды была ситуация, когда старший будучи трехлеткой на улице закатил приличную истерику: мы шли домой, в обеих руках у меня были сумки, а он просил взять его на руки, причем, он точно знал, что я не могу этого сделать (он уже тогда был очень сообразительным). Я просто молча шла…А он вился вокруг меня, кричал и плакал…Он не был болен, он просто проявлял характер. С тех пор я не ношу сумки в двух руках и мои дети не истерят на улице. Что я вынесла с того случая? Не знаю. Почему дети не истерят? Не знаю. Я просто их люблю. И знаю, чтобы меня вывести из себя (или сделать так, чтобы я захотела застрелиться) – это не знаю даже сколько нужно стараться;-) Правда! Порой даже мой муж удивляется моему терпению (скажу по секрету, точно знаю, что и уважает поэтому же;-)
    Когда в твоей душе поселится умиротворение, тогда и деткам будет легче – им не нужно будет воевать и что-либо кому-либо оказывать. Прости, если что не так сказала.

    • Настенька, все ты так сказала! Здорово, что у тебя такое удивительное терпение! Здорово, что дети почти всегда спокойны. Но ты попробуй представить себе, что в доме могут быть одновременно четыре малыша, которые действуют друг на друга, как катализаторы боевого настроения и борьбы за мамины “ручки”, внимание и т.д. Любая мама двойняшек меня поймет, что просто не бывает все гладко, спокойно и идеально в такой ситуации.
      А про “застрелиться” ты же понимаешь, что это образное выражение – ты же все время читаешь мой блог, все про мое отношение к жизни и к детям сама знаешь. Тут не слукавишь, и не соврешь!

  5. И мне ваша проблема знакома. Моему среднему ребенку 3 с половиной года, он с рождения крикливый. Чуть что не по его, он кричит, так что лопаются барабанные перепонки у окружающих, топает ногами, падает на пол. По-крайней мере я поняла, что ругаться в эти минут бессмысленно. Я стараюсь в такие моменты переключить его внимание на что-то другое, вызвав его на нормальный диалог. Должна сказать, что чем он старше, тем больше действует. Одно только горе! Теперь моя тихушечка доченька берет с него пример, и все повторяется заново….

    • Елена, спасибо за комментарий! Именно про эту цепную реакцию я и говорю:))) Даже тихони заряжаются , им же хочется быть услышанными!

  6. Дааааааааа, как всё знакомо. У моей Принцессы жуткий период криков был год назад. Больше всего доставалось папе.С ним не хотели идти из сада, идти куда-то, сидеть рядом на диване. Причём через какое-то время всё менялось и наступала любовь. В криках проходили вечера все без исключения. Мы пришли к тому, что не могли отказать ей вообще ни в чём (себе дороже). Чтобы наступила тишина, запускали её на Ютуб. Так и спасались. Говорить говорила, присаживаясь и обнимая, объясняла, пыталась выяснить причину. Пыталась шантажировать (вот эти шаги у Марины 3,4,5 я для себя так называю – и что – чистейшее насаживание комплексов с моей точки зрения). Потом в одночасье решила смириться и переждать. Во-первых, не нервничать и не заводиться от крика, принять его необходимость для её здоровья (объясню – я не умею орать – терплю обиды, тихо плачу и т.п. – это ж путь к болезням, на одном тренинге даже тренеры удивлялись – невозможно принУдить заорать даже). А Ясе это легко удаётся. Может, в саду накопилось? Представляете, как может ломать после дня сидения на СВОЁМ стульчике ручки на коленках, игры за столиком и проч., если погода плохая и даже не гуляли. Пусть выходит! Это ж саморегулирование какое-то, дети ж ничего не делают просто так. Вот смотри, Ириш, твои остальные дети просто закрывают уши. В этом что-то есть:))
    А ещё я до сих пор спасаюсь водой. Мы ещё будучи клубниками общества рождённых дома в бане ледяной водой все проблемы здоровья и психики решали. Таких больных отливали, не расскажешь! Так вот, с тех пор, если совсем тяжело, я доче ванну наливаю. Поплавает, и всё устаканивается. В любое время суток, меняя все планы и резко переключаясь.

    • Жанна, приветик! Спасибо большое за рассказ искренний!
      Я знаю, что после садика энергия из детей выходит, и им надо расслабиться, так же, как и мы дома более расслаблены. Все же привычка всего требовать плаксивым тоном и даже криком меня волнует!
      Я замечаю, что после спортивного кружка, или бега в парке криков меньше – выплескивается скопившаяся энергия, но организовать Даниэлю каждый день спорт не могу физически. Наш доктор посоветовала джампер с сеткой во дворе поставить – хорошая идея! Я подумаю. Попрыгаешь, и спокойнее на душе:) Я надеюсь:))
      Жанна, а что это за баня с ледяной водой – звучит ужасно, на самом деле!
      Ванные мы тоже любим, в нашей огромной ( в Америке любят в спальне строить огромные ванные комнаты с огромными ванными) они все вместе плескаются, но тоже возбужсаются от совместных игр:)) Еще громче не могут поделить порой игрушки, хотя весело. Веселый крик – совсем иной крик, он не раздражает, а радует.

    • Настя, спасибо. Интересная семья, но все как-то слишком идеально. В жизни так не бывает, на мой взгляд! Дай бог всем такой веры и света в семье. Но согласись, эта семья особенная, они духовные лидеры .

  7. Ну,Настя, статейка-то полна красивых рекламных фоток, и псевдо-умных советов.
    Я вам таких за 20 минут с десяток настрогаю. А жизнь она полна сложёных ситуаций, на которые трудно. а иногда и невозможно, найти книжные “правильные” ответы. Ира подняла сложную тему. Мои дети тоже, пошли в новый садик и начали кричать, ссориться, требовать крикливым тоном и со слезами всякую ерунду. Я вам честно скажу, девушки, у меня на такое поведение терпения не хватает. После 2 минуты рева без причины, у меня летят все фьюзы и я начинаю повышыть голос и требовать немедленного прекращения истерики. Иногда срабатывает, а иногда – нет. Я тоже потом каюсь в душе. И мучают меня сомнения, может, я зря их затыкаю, может это полезно для их развития научиться требовать своего, а не быть вечными паиньками. Особенно, если взять в расчет, что вокруг их окружают маловоспитанные и нагловатые детишки, с подобными же родителями…Уже пара маленьких негодяйчиков достают моего паиньку-очкарика в садике и он не знает, что с этим делать, а жаловаться воспитательнице он не готов. Я ему посоветовала сильно стукнуть того мальчишку, который его задирает, чтобы он больше не лез. Так мой сладкий ласковый и наивный малыш чуть не разрыдался от ужаса, ведь воспитательница не разрешает драться! Я ему сказала: ” Ты ведь не дерешься, ты защищаешься!” А потом при нем подошла к воспитательнице и сказала, что я разрешила ему стукнуть конкретного мальчишку, если тот еще раз к Итаю полезет. Воспитательница не знала где ей закопать себя, но перечить не стала. Мне очень хотелось бы вырастить человечных пацифистов-гуманистов, но, похоже, это невозможно сделать в одной отдельно взятой семье, хотя, я и стараюсь держаться в рамках .

    • Влада, я знаю, что детям надо уметь требовать свое, это верно, но я все же лелею мечту научить их получать свое убеждениями, словами просить, а не криками. Все же Мика и Ноя отлично умеют это делать! Ноя может меня так красиво попросить, да еще и с аргументацией, что я таю и поддаюсь убеждениям. Вот и Даниэля а считаю одаренным, способным, и он должен мою теорию понять и принять. Я понимаю, что все братья спорят и дерутся, и почти нет таких детей, которые не пытаются манипулировать криком, но пропорция должна быть разумной.

      Статью я написала уже неделю назад, и могу поделиться успехами. Как я и сказала, я начала культивировать теорию поощрения за хорошее поведение вместо наказания за плохое. Когда кричит, я говорю, что очень недовольна. Но когда полдня отлично себя ведет, я утрирую успехи, всем детям рассказываю, как Даниэль изменился, как повзрослел, и они искренне радуются за него. Даниэль сам гордится, и хочет доказать, что он очень хороший мальчик, еще больше старается не орать. я прямо вижу, как он раскрывает рот, и сам себя останавливает – я сразу его хвалю, что он попросил, а не кричал. Влада, ты знаешь, на некоторых детей это работает в сто раз лучше – у нас такие мальчишки! А все книжки про time out и строжайшие рамки не работают на всех детей! Становилось лишь хуже изо дня в день!

  8. Ирочка, солнышко!!!))) Спасибо тебе за твое откровение. Я, наверное, к сожалению, не увлекаюсь книгами по детской психологии. Причина в том, что я долгое время увлекалась ими в период как-выйти-замуж)))))))
    Правда иногда почитывала, еще в период беременности, чтобы-стать-хорошей-мамой. В итоге, все советы сводятся к тому, что мы должны ПРОСТО СПОКОЙНО СТОЯТЬ И НЕ ДАВАТЬ ДЕТСКИМ ИСТЕРИКАМ ВЫВОДИТЬ НАС ИЗ РОВНОВЕСИЯ. Смотрела и передачи. Помогает, но не долго. Натура я взрывоопасная, но, заметила, что порог моей взрывоопасности зависит от моего цикла. Поэтому довольно прямо, и честно говорю Катюше, что СЕГОДНЯ меня не стоит выводить из себя, лучше подождать до завтра.
    -А что может быть сегодня?
    - Даже не знаю, но лучше до этого не доводить!
    -Хорошо, мамочка, я подожду до завтра!
    Или, после вечернего скандала, когда все успокоились, сесть и просто по душам поговорить.
    - Солнышко, тебе понравилось проводить вечер в слезах?
    - Нет, мамочка, я люблю когда мы с тобою не ругаемся.
    - А зачем мы ругались сегодня?
    - Не знаю.
    - А если не знаешь, то зачем это делать?
    - Просто ты не давала мне делать то, что я хочу!
    - Катюша, я разрешала тебе делать то, что ты хочешь, но после того, как ты положешь свою одежду на место, и просто помоешь руки. Это заняло бы 10 мин, вместо того, что бы 20 мин. кричать и плакать. Доченька, я очень люблю тебя, всем сердцем. И мне очень больно ругаться с самым любимым человечком на земле.
    Ирочка, я очень понимаю, как сложно ежедневно балансировать на грани фантазии, шуток, и правильности принимаех решений, и при этом оставаться невозмутимой и спокойной. Когда твоя изобретательность искуссно критикуется самым капризным тоном ( я не гуууууусеничка, я Wiiiiiiinx)))), а терпение испытывается хорошо поставленным сопрано (мы ходим на занятия по вокалу)))))), то даже ангел может рассверепеть……
    И самое важное для меня в такие минуты, было осознать, что я, как существо земное, имею на это право. Но, в рамках именно этого скандала, не вспоминая прошлое (вечно с тобою так; ты никогда не……; ты и в прошлый раз……), и не закладывать на будущее (твои обещания все равно ни к чему не приведут…….; я знаю, что всегда будет так…….; ты никогда не сможешь перестать……)
    И сидя сегодня в темном зале кинотеатра с Катюшкой на коленках, я вдруг зарылась носом в ее волосенках, вдохнула ее запах, и тихо прошептала на ушко:
    - Спасибо, солнышко мое.
    - Да пожалуйста. – не отрывая глаза от экрана ответила мне моя девочка.
    А спасибо было за то, что у всех в тот момент разгар рабочего дня, а я сижу в кино, и наслаждаюсь “Историей Тин Тина”. Великолепный фильм от Стивена Спилберга. А Катюхино “пожалуйста” относилось к поп-корну, который она мне дала из своего стаканчика))))))) и не закричала, что ” Это моёёёёёёёё!”))))
    Ир, а ты не знаешь случайно, есть ли еще примеры такой мамы, как ты – что бы две беременности, и четверо детей. И при этом она могла бы сказать, что бытие может быть легким?))) И Игорь прав про оптимизм!))))
    А чуть не забыла. Возможно поможет фраза: “Меня не надо понимать, меня надо любить!” Всегда говорю Антохе, если случайно он попадается под горячую руку. Может и с детками так? А?

    • Света, спасибо тебе, дорогая ! Как всегда, твои комментарии такие интересные и яркие, словно готовые посты! Ты перепечатывай их у себя – такие классные! Спасибо, что всегда от души пишешь, беседуешь со мной, я это всегда чувствую. Хорошо, что мы познакомились:)
      Фраза “Меня не надо понимать, меня надо любить!” – совершенно замечательная! Спасибо.

  9. Девочки, дорогие умные мамочки, спасибо вам всем за поддержку. За то, что откликнулись от души, и не дали мне загрустить, что на самом деле что-то не в порядке. Так значит мне еще повезло? Ведь по отзывам моих подруг и по вашим комментариям я понимаю, что у многих всего один ребенок, и он ТАК орет. А у меня ВСЕГО-то один из четырех слегка нервничает, да и то не исключительно, а абсолютно как все:))))

    Потрясающе, как все дети похожи в своих “закидонах” и истериках. Те же беспричинные недовольства, топание и дрессировка родителей! Да уж, кто кого! Я тоже в пять лет часами не выходила из угла, не считая, что бываю не права. Да я и сейчас не бываю не права, а Даниэль тоже так считает, вот мы и схлестнулись:)

    Спасибо огромное за понимание. Я удивилась, когда услышала, что со стороны все кажется идеальным. Как может быть все идеально и физически легко с почти четверняшками и без помощи? Я всего лишь человек.
    Я ведь всегда подшучиваю над собой, и далеко не считаю себя идеальной мамой. У нас очень много радости, юмора, событий и приключений, но, как в каждой другой семье, за этим стоит огромный труд, невероятные усилия, старания, раздумья, недосып – хроническая нехватка сна. Я не хочу, чтобы “невероятная лёгкость бытия” казалась надуманной. Нет, она в восприятии жизни, но не в быту или универсальных проблемах родителей. Так что этот рассказ как раз делает отличный баланс между весельем и тяжким каждодневным трудом в моей жизни.
    Спасибо за личные советы и за книги! Я выбрала все же вариант подхваливания, и уже два дня дома тише! Ура . Тфу-тьфу (через какое плечо там надо плюнуть? ) :))

  10. Интересно вы пишете про своих детей. Чувствуются и литературные способности и любовь…
    А у меня дочурке уж 20, а сыну 16 – вот сидел вспоминал, когда им три года было…

    • Олег, а вот интересно, многое ли из их перлов в три – пять лет помнится? Мне кажется, если я сразу не записываю, половина забывается моментально, как анекдот, над которым вечером похохотал, а наутро только и помнишь, что хороший анекдот был… Чуковский мудро записывал, и себя, и других порадовал, и я рада, что тоже стараюсь многое записывать. Не все для блога, но в черновиках я думаю 70% всего, что они вчетвером выдают. Я была бы рада такой подарок получить лет в 20:)

  11. Ирочка, спасибо за рассказ! У тебя потрясающий опыт наблюдения и направления сразу 4-х разных характеров. Я вот не помню настолько серьезных безобразий в 3 года у Владика, как-то можно было его утихомирить. Зато в подростковом возрасте больше вредничает. Иногда обидно, что вроде бы нашли понимание, потом новые выкрутасы начинаются. Сейчас новый период взросления и, одновременно, самовольства. Насчет “похвалить”, знаю за собой, что боюсь перехвалить, наверное, стоит утрировать, ты права. Ловлю себя на мысли. что недовольство в мозгу быстрее щелкает “ах не сделал”, а хорошие поступки воспринимаются, как само собой разумеющееся. Поэтому давно уже с собой борюсь по этому поводу. Обожаю, когда взрослость проявляется в построении планов, в рассуждениях о перспективности той или иной профессии, в энтузиазме и заинтересованности в изучении и воспроизведении стихов или учебных материалов. Всегда говорю об этом.

    • Леночка, ты, наверное, уже не очень помнишь малышовый период жизни:) Да и Владик по твоим рассказам всегда был очень послушный, воспитанный мальчик! Хвалить надо, может быть не по американской системе “бонусом” за все подряд, без повода, но не забывать отмечать хорошее поведение, идеи, поступки. Даниэль стал намного спокойнее теперь! Я так рада! К каждому ребенку свой подход, это верно. Одного нет необходимости все время подпитывать похвалой, а другому это как воздух необходимо:)

      • Ой, Ир, в том то и дело, что его вредности как-то позже проявились, чем в малышовом возрасте :)
        Я бы сказала, “не послушный, воспитанный”, скорее “чуткий, задиристый, веселый, хулиганистый гений”, вот так скромненько :)
        Но, на самом деле, настолько разноплановый он. Вихрь, ураган просто ;)

  12. Ира, здраствуйте!
    Читаю ваш блог, и кажется уже что лично знаю ваших детей :)
    Раньше я не писала вам, но на вопрос о том что можно почитать не могла не отреагировать. Хочу посоветовать вам брошюру о теории привязанности, в которой в частности объясняется чем плохи для детей тайм-ауты. Но это конечно не только об этом. Брошюра недлинная, короче многих книг, но по моему это именно то что нужно прочитать любому родителю. Скачать можно на
    http://freeedu.ru/modx/psixologiya-detstva

    • Лена, я так рада, что Вы решились написать и помочь! Я с благодарностью приму все советы. Сама в душе чувствую, что time out не слишком хороший педагогический прием! Но как совсем без них? Чего лишать и чем наказывать? У нас никогда не было, например, ни с одним ребенком системы стоять в углу – я с детства терпеть это наказание не могу. Немедленно прочту, спасибо огромное!! Пишите, я буду очень рада.

      • Ну в принципе стояние в углу и тайм-аут это из той же оперы, то есть когда ребенок делает что-то не то, родитель наказывает его разделением с собой, что понимается ребенком приблизительно как “если я хорошо себя веду, мама меня любит, если нет – то нет”. Я для себя решила что я не хочу такого посыла своему ребенку, но конечно каждый решает сам какая воспитательная теория ему больше нравится :)
        Насчет наказаний вообще – ведь на самом деле, если задуматься, желаемых плодов такой способ действия никогда не приносит. Что толку от того, что родитель сделал ребенку неприятно после того как проступок уже совершен? Разве ребенок от этого перестает себя вести подобным образом? Ну я не мастер красиво рассуждать :), я вам дам еще одну ссылку на статью в блоге психолога “Почему люди наказывают детей даже когда это не эффективно?”: http://tehhi-karamir.livejournal.com/218333.html

        • Лена, я полностью согласна. Я не делаю детям то, что унизит их достоинство. А стояние в углу мне всегда напоминало старинное стояние в углу на коленках на горохе!
          Спасибо огромное за ссылку. Я все читаю, все советы и линки, которые мне по-дружески прислали читатели. Я очень рада, что был такой отклик и абсолютно все прочту. иногда даже небольшой совет можно немного переиначить и с успехом применять к своей семье.

          • Ну я смотрю теперь у вас есть длинный список для прочтения. А главное сведения явно будут протеворечивы :) Я искренне желаю вам найти тот текст, который сможет помочь реально что-то улучшить в вашей семье, хотя у вас видимо и так все неплохо :)

  13. Ирочка, привет!
    Не знаю, как случилось, что у меня перестала приходить твоя рассылка. А я сижу вот и жду уже месяц, когда же от Иры придет что-то новенькое. Плюнула на все, зашла сама, а тут …. пропустила пол жизни.
    С истериками у нас было все в порядке – можно было договориться, отвлечь, все такое. А сейчас ну просто атас. На все у нас “Не хочу/Хочу”. В магазине в субботу “Хочу, чтобы папа померил эту шапку.” Но папа не хочет мереть. “Нет, я хочуууу!” И в слезы. Ее выносили из магазина плачущую подмышкой в машину. Привезли домой, очередной раз обо всем поговорили, обсудили, позвонила подруга, попросила привезти ей ролики от туалетной бумаги. Муж одевается и едет “Не хочу, чтобы папа уходил!!!” Бросается в коридор босиком, хватает его за ноги, и все сопутствующее. Полный атас. Я уже жду, когда к нам полиция заглянет, почему мы ребенка бьем. Если бы! Иногда так хочется приложиться! Ух!
    Но вовремя помогает свой собственный блог, я сажусь и перечитываю свои же статьи :) Например, про наказания. Если захочешь, можешь глянуть. http://dnevnik-mamochki.info/blog/nakazyvat_ili_net_moe_otnoshenie_k_nakazanijam_rebenka/2011-10-28-99
    После такого напряженного вечера, я, хорошенько выплакавшись, обнаружила, что уже месяц со мной в сумке ездит отличная книга, которую мне прислала подруга. Называется “Easy to Love, Difficult to Discipline: The 7 Basic Skills for Turning Conflict into Cooperation” – Becky A. Bailey . Я ее уже начинала читать, но все времени не было закончить. А там – ну все про нас. Очень и очень рекомендую!!! Там отлично описано, как во-первых охладить себя в конфликте, во-вторых, как относиться к конфликтам как таковым, а в-третьих, как обратить противостояние в сотрудничество. Ну и о границах, которые всем нашим плачущим и орущим детям очень необходимы.
    Книга, о которой говорили раньше про то, как говорить так, чтобы слушали, и слушать так, чтобы говорили, первоначально англоязычная, и тебе она наверно, даже больше доступна в оригинале, чем всем нам :) Я вот на Амазоне собираю себе заказ.
    Вот она. How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk – Adele Faber
    И еще одна моя любимица о границах, родителях, и всем самом важном в воспитании детей, Kids Are Worth It! : Giving Your Child The Gift Of Inner Discipline – Barbara Coloroso
    В идеале, советую прочитать сначала Адэль Фабер, потом Барбару Колоросо, а потом Беки Бейли. Тогда все станет в нужном порядке. Удачи, девочки! :)

    • Ого, Ира, спасибо огромное!!!!
      Во-первых, что откликнулась и дала понять, что мы не одни с непослушным ребенком на белом свете:) Во-вторых, за такие подробные ссылки и рекомендации. Сегодня же все скачаю и засяду читать! Надо поискать аудио книги – мне в дороге всегда жалко просто так времени, люблю книги слушать. Я уверена, все можно найти. Спасибо тебе огромное!

      А по поводу рассылки – подпишись, пожалуйста, еще раз. Сбилась рассылка после перевода на новый хостинг, я пошлю всем, кто заинтересован продолжать подписку на блог, подписаться еще раз, если не приходят обновления. Спасибо, что напомнила!

        • Ox, и придумала я себе головную боль! я чувствую себя, как когда-то, когда DOS начал вытесняться Windows и почему-то все строчки на word у меня разъезжались и все время что-то пропадало. Придет техник, взглянет на щкран, и все строится ровненько, а я в душе знаю – “не виноватая я!” :))) Буду дергать мужа опять!

          Ирочка, спасибо еще раз за советы!

  14. Pingback: Необычная новогодняя семейная традиция | 6 Cherries' Blog

  15. Pingback: Пожелания к Новому Году | 6 Cherries' Blog

Leave a Reply to Светлана Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>