Без пожертвований! Мы любим наш пылесос, мы нашли своего бога, мы пожертвовали уже в офисе!

Как же мне надоела реклама горилла маркетинг со всех углов! Даже по вечерам в неурочные часы мне хотят что-то впихнуть по телефону. Дети постоянно слышат, как я  то и дело на ходу придумываю разные отговорки, чтобы не платить:

- Ой, какая досада, а мы как раз на днях уже сдавали деньги на улучшение экологической среды для дельфинов Залива.

- Я сожалею, но не смогу пожертвовать 100$ для поправки здоровья бедных испытуемых кроликов, так как только что заплатила за не менее бедных дельфинов, которые страдают от плохой экологии.

- На что вы хотите деньги? На то, чтобы больше лекарств испытывали на животных, а не на людях?…Не в тему вы сегодня – я как раз за кроликов заплатила.

С неожиданным стуком в дверь дела обстоят еще интереснее! Один продавец прямо у меня на глазах начал мазать себя чернилами и пытаться своим же средством отмыть пятна, после чего плеснул каку-то гадость на мой пол и бросился на четвереньки показывать средство в действии. Я уже не говорю о постоянных попытках впихнуть мне пылесос “Кирби” за 5,000 долларов, пионерские печенья, солнечные батареи,  фильтр для воды и скорбные очи Свидетелей Иеговы.

- Это еврейская мезуза у меня на двери, – тычу им пальцем на косяк двери. – Какой Иегова мне?

Но Свидетели  знают лучше и обычно не сдаются без боя.

Счастье, что я хотя бы нашла панацею от подобных звонков и стуков в дверь. Я повесила скромную табличку возле звонка: «Не беспокоить с пожертвованиями». И что интересно, помогло! Оказывается, как всегда в Америке, законы святы. И коль есть закон о ненарушении покоя граждан, которые декларируют свои требования тишины, то просители ее и не нарушают. В дверь больше не ломятся, но телефон рвут на части.

И вот очередной вечерний звонок. К трубке подлетает Даниэль и четко произносит на приветствие:

- Добрый вечер, меня зовут Даниель, мне 6 лет и я умею считать до 1020.

В трубке раздались гудки. Мы с детьми развеселились. А что, неплохое решение!

Но клерк по продажам попался настойчивый, тут же позвонил опять. На этот раз трубку схватила Ноя и подхватила идею остроумного брата:

- Хэлло, Джон. Меня зовут Ноя, мне 7,5 лет. Если ты хочешь мне что-то продать, то знай, у меня моих личных денег есть только 14 долларов и 27 центов. – Джон растворился, как джинн, просто вылетел из трубки!

Это натолкнуло меня на мысль наговорить текст на автоответчике. На номер «своих» раздается обычный звонок, а если рекламный, то вот вам, получите автоматом смешной отказ, вроде такой вывески, которая мне так понравилась:«Никаких пожертвований! Мы нашли своего бога, Мы любим свой пылесос, Мы уже пожертвовали на работе, и наш сын продает по домам такую же фигню, как ваш!»

PS  И еще идея – неплохой коврик у входа:

“Никаких пожертвований! Мы не заинтересованы помочь тебе выиграть поездку, наши животные здоровы, Мы нашли уже своего Христа, нам не нужно проверить чистоту воды, мы ненавидим журналы. .Серьезно, нам НИЧЕГО не надо, если ты только не продаешь ментоловые печеньки. “

- Добрый день! Меня зовут … очень приятно… можно показать Вам клуб?

Женщина молчала и смотрела мне в лоб прицельно и сосредоточенно, не отвечая и не моргая.  Тогда я еще раз поинтересовалась, по какому вопросу она пришла, чем ей можно помочь, какими классами интересуется…

Неожиданно дама медленно  обвела меня взглядом и задала неполиткорректный вопрос: 

- А ты замужем?

- Да, – говорю, ничего не понимая. – Я не только замужем, но у меня еще и четыре ребенка.  – Про себя я решила, что она мне сына сватать будет.

И вот тут загадочная посетительница  с облегчением вздохнула:

- О, прекрасно! Тогда я покупаю своему бойфренду подарок на Новый Год  - курс фехтования! – и подмигнула. –  А ты в его стиле!

Как важно детально продумывать подарки на Новый Год!

С наступающим годом лошади  - ржать полезно

И тут я вспомнила про бесценный подарок друзей для Даниэля- набор юного ученого . Эврика! В наборе пробирки, пробки, лупа, щипцы, а самое главное, карточки с пошаговым описанием экспериментов! Я прилетела домой и схватила две верхние карточки. Быстро прогнала с Микой и Даниэлем по эксперименту и закрепила лексику. Вуаля – за 15 минут готовы два научных доклада. Еще пять минут потратили на новые термины – пробирка, щипцы, колба, пищевая краска, кислота. Хоть на настоящую конференцию их отправляй. Утром с Микой повторила слово масло (oil) которое она путала с землей (soil) и на всякий случай на колбе написала жирно OIL. И выпихнула их с рюкзаками в папину машину.

Через 10 минут звонок от Кранча из машины:

- Пепе, ты ЧЁ там с детьми делала? Что за опыты?

- А что такое?

- Даниэль утверждает, что его опыт называется “Shiny Penis” (Блестящий Пенис), и он на этом настаивает!

Тут меня затрясло от гомерического хохота.

- Ну да, – говорю. – Примерно так называется его опыт: Shiny pennies (блестящие пенни).

На фоне голосок юного учёного:

- Вот видишь, папа, а ты не поверил! Я кладу грязные  пенни в воду и в лимонную кислоту, и это мой эксперимент.

Ну хоть убейте меня, но времени на постановку шикарного акцента у меня в ближайшее время не найдется! Сами скажите вслух pennies. Aга! Теперь остается ждать коронного выхода моего мальчика. Встанет он на сцене, для важности нацепит очки ученого и громко объявит с маминым акцентом:

- Меня зовут Даниэль Чирашня.  Мой эксперимент называется….

Блестящего всем дня!

И вот теперь дорогая возит детей в тот другой бассейн 5 раз в неделю, чтобы к Мексике было здорово, как попросил муж. И на удивление Мика и Даниэль за 4 недели и поплыли (без жилетов!), и нырнули, и даже почти жабры отрастили. Сегодня план был не из легких: Кранч на заседаниях, я на разрыве меж двух бассейнов, хорошо еще что не огней. Тогда, чтобы не пропустить ничего, я приняла мудрое решение – дедушка будет сегодня дежурным по бассейну со старшими, а я мухой сгоняю за маленькими в садик, потом на их кружок, а потом и дедушку со старшими заберу “к ночи”. Сказано – сделано, благо, я с закрытыми глазами полагаюсь на свекра! Уж кто-кто, а он никогда не подведет с детьми!

Когда, сильно взмыленная,  я долетела ласточкой  обратно за старшими, дедушка поведал мне увлекательную историю.

История дедушки, который следил за внуками в бассейне

Какая радость, что Адам и Ноя уже могут сами плавать наравне со взрослыми. Я дедушку предупредила, что их надо просто запустить в воду с зелеными браслетами “почти взрослых пловцов”, и всё, ждать с журналом сначала часок, пока они резвятся, а потом еще 45-минутный урок. Но дедушка не из доверчивых у нас, он этим людям в красных жилетах на вышках не доверяет своих любимых внуков, поэтому он решил лично все проконтролировать.

Для начала он поговорил со спасателем и договорился об отдельной дорожке для детей, прямо посередине бассейна (как раз на солнышке, любо-дорого поплавать!). Сам он встал прямо перед дорожкой, напротив спасателя – ну так, чисто на всякий, как говорится, пожарный. На солнышке (всего на часок!),  чтобы далеко не уплыли. И хорошо, что встал, а то не понятно, что бы произошло!

Вдруг, откуда ни возьмись, приятную картину портит старушка в ластах. Дедушка посмотрел, и определил, что на вид спортсменке лет 90! Ну, куда такой угнаться за нашими детьми? Вот он и подошел к ней вежливо, ласты потихоньку рукой отвел и обращается с просьбой: “Уважаемая, не могли бы Вы, пожалуйста, занять соседнюю дорожку? Дети все же, понимаете, пусть себе отдохнут, поплавают. А мы на самом деле не так долго тут, на этой дорожке, пробудем – всего 15 минут еще, а ровно в 5:45 у них начинается урок, и они перейдут на другую дорожку, хорошо?”

Дама с ластами немного заколебалась, и в беседу вмешалась начальница курсов по плаванию Джессика. Она еще раз внимательно выслушала просьбу дедушки, и сразу попросила сторонницу оздоровительного водного движения уступить ему, что та и сделала.

Дедушке было очень хорошо на душе после диалога и вежливых уступок Джессики и той плавательной дамы. Он очень захотел сделать что-то хорошее своей новой приятельнице. Он помахал ей рукой, вытянул вверх большой палец и сделал ей комплимент: “Классно, отлично плаваете!” Она заулыбалась, подплыла поближе и поблагодарила, назвав свое имя. “Меня зовут Роман, очень приятно”, – в ответ представился дедушка. – “Хорошо плаваете, молодцом!”

Дети спокойно отдохнули вдвоем на дорожке целый час, а потом, как дедушка и обещал, ровно в 5:45 переплыли на другую дорожку на урок.

Я потеряла дар речи. “Как же Вы все это смогли устроить? Вот так история!!!” – я уставилась на свёкра.  “История, как история, – ответил он спокойно. – Я же все это для детей, люблю их очень!”

“А не могли бы Вы повторить ВЕСЬ список слов, которые Вы знаете по-английски?” – заикаясь, переспросила я.

“Почему же, не могу, пожалуйста – засмеялся дедушка, и произнес – ‘Ноу Инглиш’, ‘Рашиан’, ‘Ес’, ‘Ноу’, ‘Сенкью’ и ОК”.

Это как же надо крепко любить, чтобы так суметь? Вот вам и история, как история…

Adam and his pal Patch

На собрании учительница сообщила мне, что уровень раскрашивания картинок у Адама соответствует трёхлетнему возрасту, что очень плохо и необходимо над этим поработать. В домашних и классных работах его цветные каракули и каляки серьезно заставляли меня задуматься над проблемами с мелкой моторикой. Все, решено – Адаму необходимо каждый день аккуратно работать нас раскрасками.

Какого эльфа раскрасил Адам?

Сделал дело - гуляй смело!

- Мама, пойдем на игровые автоматы в “Чук а Чиз”.
- Даниэль, ты же знаешь, как мы с папой против, как мы не любим автоматы!
- Мама, так вы с папой и не играйте там – только мы поиграем!

Вчера на стенку я повесила детям календари хорошего поведения, распечатанные из интернета. “Чук а Чиз”, сеть игровых автоматов, обещает 10 монет каждому ребенку за двухнедельное отличное поведение, отмеченное в одной из таблиц: сделанных уроков, убранной комнаты, чтения или самостоятельного одевания (для маленьких есть таблички чистых зубов и горшков). Распечатала и забыла. Но сегодня после школы дети вдруг, едва разувшись, побежали и уселись делать домашнее задание, потом притащили книжки на русском и на английском, по дороге застелив постели и вылизав комнату. Я честно поставила крестики на каждой таблице и вслух растерянно произнесла, не подменили ли мне детей.

Адам и Ноя улыбнулась: “Нет, мама, это мы!” Я недоверчиво посмотрела на детей, стоящих в тапках, с чистыми руками и чистой совестью: “А может быть инопланетяне мне подменили детей на примерных роботов? Докажите, что вы – это вы, а то я слишком потрясена событиями дня”. Ноя подумала и сказала: “У меня горло с утра болело”. Потом добавила: “Мама, ты помнишь, что я в самой сильной группе чтения в классе?” Адам почесал затылок и тоже подтвердил: “Мам, не думай, мы не инопланетяне. Ты помнишь, я умею фехтовать и стану чемпионом, а еще ты нам говорила, что если мы станем богатыми, ты нам всем купишь пони”. Вполне убедительно, но самим застелить двухэтажные постели?! Слишком уж всё это странно.

Адам закатал рукава, подставил табуретку к раковине и начал мыть посуду. (Скорую, мне плохо!)  Он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: “Мам, мы просто тебе приятное хотели сделать, ну и немножко очень сильно “Чук а Чиз” любим. Но это точно я, Адам – ты помнишь,  еще я всех обижаю дома, и кричу, и Даниэля иногда луплю….” И тут я поверила! Мои!

- Мама, а мы богатые? – с надеждой в голосе спрашивает Ноя.
- А что такое богатые?  – я уже настроилась на приличную лекцию на тему душевного богатства.
- Просто моя новая подруга Вароника сказалa мне, что они сказочно богаты! Вот я и подумала, как мы тоже можем стать богатыми?
- Мама, а если я изобрету машину, которая летает, мы разбогатеем? – Адам, как истинный мужчина, немедленно начинает искать решение проблемы.
- Да, получишь Нобелевскую премию, медаль и деньги. Все будут на работу летать без пробок, мы точно тогда разбогатеем.
- Всё, мам, не мешай мне думать, я сейчас по дороге домой такую машину придумаю, я уже знаю, где кнопку крыльев ей сделать! А пока можно мне Вароника будет чипсы на переменке покупать, у нее все равно денег много!

Будущий изобретатель и нобелевский лауреат на минуту отвлекается от мысленных чертежей :
- А у нас в школе сегодня был red code.
- Что это?
- Но ты не бойся, мы просто закрыли все окна, тихо сели на пол в углу, и всё. Совсем страшно не было.
- Это противопожарная тренировка?
- Да нет, просто если, например, большой грузовик везёт яд, и он вдруг перевернется, и яд случайно выльется, то нам надо закрыть все окна и сесть на пол . Бояться не надо, это на всякий случай. Сидишь себе и книжки читаешь с учителем. Знаешь, почему не у окна надо книжки читать, а в углу?
- Почему?
- Ну, это если кто-то вдруг вздумает, например, в окно стрелять, то тебя немножко убить может. Или еще если кто-то захочет нас захватить в классе и рукой разобьет окно, то лучше в углу сидеть – осколки тебя не порежут. Главное, учительница сказала не бояться, это только на случай, если грузовик все же перевернется, и нам так сидеть несколько дней придется.

Но Мисс Тереза нас успокоила, что у нее в классе на всякий случай для red code есть запасы воды и еды. Во класс! Много можно книг прочесть. А если ты при этом в туалете застрял, то надо бежать к близкому от туалета классу, постучаться вежливо и спокойно назвать свое имя… Ну и рассказать, что код красный, а ты просто какал…

Я сразу вспомнила, как когда-то в школе нас всех собрали в актовом зале и обрушили на детские головы рассказы об ужасах атомной бомбы и холодной войны. Я не спала потом год, каждую ночь с папы слово брала, что Америка на нас бомбу не скинет, хоть и враги заклятые. Папа обещал, что все возьмет на себя, урегулирует обстановку в мире, и бомбы не полетят на Саратов. А я с тех пор на всю жизнь запомнила картинку из ролика, как маленькая девочка в белой косынке в зону волны попала, и как на ее тоненькой шейке единственное место, которое не облучилось, было под уголком этой белой косыночки…

Папа, видимо, слово сдержал. И вот живем мы теперь в той самой “вражеской” Америке, где так гуманно детей тренируют на случай опасных ситуаций. И в самом деле, во класс, сколько книг можно прочесть, если код красный!

***

3 Февраля 2013

Пост- дополнение: “Памяти погибших в Ньютаун”

Пропажа

К школе привыкают не только дети, но и мы, родители. Где оставить детей утром, как забрать их в обед, какой ланч и снэк дать с собой и вообще, с чем ее есть, эту Американскую школу. Поскольку самый мой болезненный (и возможно, неоправданный) страх – это то , что моего ребенка украдут, инструкции в отношении послушания и неубегания я выдаю суровые, порой с излишне жирными мазками картины последствий. Ждать маму надо не отходя от класса! Это пока главное правило завершения школьного дня, даже если мама задержалась на 21 секунду и ее нос не сразу высунулся из толпы возбужденных родителей, поголовно застывших около дверей в открытой позе “Иди ко мне скорее на ручки, мой масенький”.

День третий, среда. Заезжаю в школу, подпихиваю своей машиной занимающий полторы драгоценные стоянки фургончик одной из soccer mom и бегу ко входу в классы. Вот Ноечка выходит из своего 1А, улыбается и мчится мне навстречу. Вместе идем встречать Адама. Мимо нас проходит шеренга детей, мы уступаем ей дорогу и подходим вместе к 1B.

Дети постепенно все повисают на шеях своих мамочек, учительница всем приветливо машет рукой. И всё. Пусто. Адама нет. Я нервно заглядываю в класс – никого. Осматриваю вместе с сообразительной Ноей столы и лавки вокруг – народ редеет, нашего мальчика нет. Бегу к учительнице, та растерянно и испуганно пожимает плечами и сообщает, что ребенок только что был здесь. Понятно, что был, ясно, что здесь, но почему “был”, и куда он испарился?

Я оставила Ною в классе, по школьному рупору уже громко выкрикивали: “Адам Чирашня, срочно вернись в свой класс! Срочно вернись в свой класс!” У меня кружилась голова, я выбежала за ворота, смотрела на всех стоянках, глядела вслед уезжающим машинам и дрожащей рукой звонила Игорю. Тот с полуслова все понял и закричал мне в трубку срочно звонить в полицию, ведь Адам так всегда боится потеряться! Я металась вдоль дороги за оградой и решила побежать к библиотеке, где дети начинают встречу с учителем.

И тут я увидела в руках учительницы плачущего Адама, с сотрясающимся огромным рюкзаком за спиной. Ноя тихо плакала рядом. Мы все трясли испуганного ребенка и никак не могли понять, что же произошло. Оказалось, его обнаружили на перекличке в продлёнке и выставили с помощником учителя обратно в класс – в списках его не было. Адам плакал и по-русски все никак не мог мне объяснить ситуацию: “Я думал спорт, там будет, вот и пошел, мне надо было туда, меня назвали, и я пошел, я должен быть там…”

Я обняла его и успокоила, а Ноя серьезно заверила учительницу, что никто из наших двойняшек вообще-то никогда не убегает, это в первый раз. Та шутя переспросила, сколько же двойняшек у нас дома, решив, что Ноин английский не совершенен. Ноя спокойно ответила, что у нас всего только две пары. Учительница села тихо на лавочку и вопросительно посмотрела на меня.

Мне было не до привычных шуточек и юмора о статистике двойняшек в одной семье, я хотела, чтобы меня саму Кранч крепко за руку взял и успокоил. Учительница дико таращилась на меня  и сквозь туман страха я слышала ее обещания впредь держать Адама цепко и передавать прямо из рук в руки мне или Ное, она так и сказала, мне или Ное.

После обеда, когда мы все успокоились, Адам все объяснил.  Закончился последний урок, и Мисс Тереза сказала громко: “Now Champions go there“. Адам услышал это и понял, что всем чемпионам надо немедленно продефилировать за педагогом в таком-то направлении. В своей принадлежности к клану чемпионов он ничуть не сомневался, поэтому, не долго думая, тут же пристроился к шеренге детей из пpодлёнки, которая в нашей школе называется “Champions“…

Вечером на фехтовании он еще раз спросил меня, почему я не сдала его в группу с таким манящим названием, и как туда все же можно попасть. Я достала из сумки огромное яблоко и откусила его…

Наши велосипеды

Возвращаюсь из садика домой. Едем с детьми и слушаем песенки. Вдруг по спикеру тепефонный звонок.

- Ир, привет! Как дела? Это Витя.

Лихорадочно перебираю в голове всех знакомых, и имя Витя почему-то всплывает в памяти исключительно в качестве героя новогодних приключений из известного старого фильма для детей.

- Витя? – растерянно переспрашиваю, надеясь выиграть время и не опростоволоситься.

- Ну да, Витя, ваш СОСЕД.

В новом доме я толком еще не знаю всех соседей, хотя как-то встречала на прогулке русскую семью. Но имён их не запомнила.

- Ааа, Витя! Как у вас дела? Как детки?

- Всё в порядке, вот купили им новые велосипеды, а инструментов собрать нет. Можно я забегу сейчас одолжить гаечный ключ?

- Конечно, давай, я через пятнадцать минут буду дома.

Вечером никто не прибежал, и я моментально забыла о счастливом приобретении соседа. На другой день в тот же час опять звонок.

- Ир, приветик! Это Витя. Я забегу инструменты занести?

Тут я понимаю, что потепление последних дней в Калифорнии отрицательно сказалось на моей загруженной делами голове.

- Витя, так ты же вчера не заходил…

- Ир, что с тобой? Ты же мне вчера сама и дала ключ!

- Я не давала! – отпираюсь неуверенно.

- Как, ты же еще ко дню рождения готовилась.

Тут я чётко вспоминаю, что мой день рождения в феврале и вкрадчиво спрашаваю:

- Витя, а Вы в каком городе живёте?

- Как в каком – в Купертино.

- Аааа… А вот мы в Сан Хозе. Вы номером ошиблись?

На втором конце провода томительное молчание. Потом Витя ошарашенно говорит:

- То-то я удивился. Захожу к соседке Ире и говорю ей: “Давай, что обещала”. А она странно посмотрела на меня.

Я рассмеялась приключениям Вити:

- Самое главное – велосипеды собрали? Вот и катайтесь на здоровье!

Если в машине два и более человек, то с 7 до 9 утра и с 15 до 19 вечера можно ехать по зелёному маршруту, называющемуся carpool. Carpool – это банк машин, а вернее пассажиров, вскладчину менее загрязняющих окружающую среду. Тут же могут ехать и гибридные автомобили, экологическое дружелюбие которых дает им такое право.

Споры о проезде беременных  по этой линии иной раз разбираются в суде, хотя в официальном документе министерства транспорта со свойственной Америке точной расшифровкой упомянуто, что “животные, дети в утробе матери, надувные куклы и привидения” пассажирами не считаются.* Вполне могу предположить, как именно надувные куклы попали в свод закона, но вот привидения в перечислительном ряду закона Калифорнии насторожили…

Штраф за нарушение закона велик – 481$, но проверяют машины крайне редко. Интересно, что в основном американцы невероятно законопослушны. Я всегда пытаюсь понять, является ли это результатом воспитания, или слишком большие штрафы заставляют человека быть честнее. Но факт остается фактом, рассматривая водителей-одиночек, лихо мчащихся по полосе carpool, частенько номера машин-нарушителей указывают на не совсем американское происхождение их владельцев: “HATAHKE”,  “Krasotka”, “Vezdexod”. Все американцы же, как по команде, перестраиваются в этот ряд ровно в разрешенный час, и ни секундой раньше!

Ne Audi

Сегодня по дороге в школу мы видели полицейского, штрафующего торопящегося по carpool нарушителя.
- Мама, а что полицейский сказал дяде?
- Он не сказал, а оштрафовал.
- А сколько надо заплатить денег?
- Долларов 500.
- Ого, бедный, у него совсем не останется теперь денег!

Ноя расстроилась и вслух начала складывать сотни, чтобы получилось 500. Она долго смотрела на уменьшающуюся фигурку полицейского на дороге, а потом заметила:
- Мама, я хочу, чтобы наш папа пошел работать полицейским. Он наденет такую красивую форму, станет сразу очень серьезным и красивым. Он  прямо рано-рано с утра пойдет на работу, и до самого вечера будет … собирать нам деньги!
Вся семья дружно смеялась вечером, и лишь бывший опытный российский водитель дедушка заметил: “Девочка права, просто папе надо работать полицейским в России!”
___
* “High Occupancy Vehicle” lane, or car-pool lane. The central concept for HOV lanes is to move more people rather than more cars. Some HOV lanes carry almost half of the people carried on the entire freeway. Regular “mixed-flow” lanes are never converted to HOV lanes. Rather, HOV lanes are always added to existing facilities. Each vehicle that travels on an HOV lane must carry the minimum number of people posted at the entrance signs. Usually that means at least two people, or in some cases three people. Each child counts as an occupant, but pets, infants still in the womb, inflatable dolls or ghosts do not . Violators are subject to a minimum $481 fine. Exceptions: Motorcycles, even those carrying just one person, are allowed to use the HOV lanes. Some HOV lanes are in operation only during certain hours, which are posted. Outside of those hours, they may be used by all vehicles.”