Без пожертвований! Мы любим наш пылесос, мы нашли своего бога, мы пожертвовали уже в офисе!

Как же мне надоела реклама горилла маркетинг со всех углов! Даже по вечерам в неурочные часы мне хотят что-то впихнуть по телефону. Дети постоянно слышат, как я  то и дело на ходу придумываю разные отговорки, чтобы не платить:

- Ой, какая досада, а мы как раз на днях уже сдавали деньги на улучшение экологической среды для дельфинов Залива.

- Я сожалею, но не смогу пожертвовать 100$ для поправки здоровья бедных испытуемых кроликов, так как только что заплатила за не менее бедных дельфинов, которые страдают от плохой экологии.

- На что вы хотите деньги? На то, чтобы больше лекарств испытывали на животных, а не на людях?…Не в тему вы сегодня – я как раз за кроликов заплатила.

С неожиданным стуком в дверь дела обстоят еще интереснее! Один продавец прямо у меня на глазах начал мазать себя чернилами и пытаться своим же средством отмыть пятна, после чего плеснул каку-то гадость на мой пол и бросился на четвереньки показывать средство в действии. Я уже не говорю о постоянных попытках впихнуть мне пылесос “Кирби” за 5,000 долларов, пионерские печенья, солнечные батареи,  фильтр для воды и скорбные очи Свидетелей Иеговы.

- Это еврейская мезуза у меня на двери, – тычу им пальцем на косяк двери. – Какой Иегова мне?

Но Свидетели  знают лучше и обычно не сдаются без боя.

Счастье, что я хотя бы нашла панацею от подобных звонков и стуков в дверь. Я повесила скромную табличку возле звонка: «Не беспокоить с пожертвованиями». И что интересно, помогло! Оказывается, как всегда в Америке, законы святы. И коль есть закон о ненарушении покоя граждан, которые декларируют свои требования тишины, то просители ее и не нарушают. В дверь больше не ломятся, но телефон рвут на части.

И вот очередной вечерний звонок. К трубке подлетает Даниэль и четко произносит на приветствие:

- Добрый вечер, меня зовут Даниель, мне 6 лет и я умею считать до 1020.

В трубке раздались гудки. Мы с детьми развеселились. А что, неплохое решение!

Но клерк по продажам попался настойчивый, тут же позвонил опять. На этот раз трубку схватила Ноя и подхватила идею остроумного брата:

- Хэлло, Джон. Меня зовут Ноя, мне 7,5 лет. Если ты хочешь мне что-то продать, то знай, у меня моих личных денег есть только 14 долларов и 27 центов. – Джон растворился, как джинн, просто вылетел из трубки!

Это натолкнуло меня на мысль наговорить текст на автоответчике. На номер «своих» раздается обычный звонок, а если рекламный, то вот вам, получите автоматом смешной отказ, вроде такой вывески, которая мне так понравилась:«Никаких пожертвований! Мы нашли своего бога, Мы любим свой пылесос, Мы уже пожертвовали на работе, и наш сын продает по домам такую же фигню, как ваш!»

PS  И еще идея – неплохой коврик у входа:

“Никаких пожертвований! Мы не заинтересованы помочь тебе выиграть поездку, наши животные здоровы, Мы нашли уже своего Христа, нам не нужно проверить чистоту воды, мы ненавидим журналы. .Серьезно, нам НИЧЕГО не надо, если ты только не продаешь ментоловые печеньки. “

- Мама, ты только три языка знаешь, а я целых четыре.

- Мика, это какие четыре?

- Ну как, русский, это раз, потом английский, это два и еще фейский и лунный! “Фей-хум-гю” – это привет на фейском!

**

- Даниель, ты почему Мисс Арасели никак белые варежеки  для костюма Никки не отдашь?

- Ой, мам, у меня в школе времени нет, я так занят  – ужас!

Загибает пальцы:

- То учусь там, то кушаю, то на улице гуляю..

**

Вечно я проигрываю соревнование Кранчу, кто быстрее на машине до дома доедет. То есть я не собираюсь с ним соревноваться, просто еду себе по американским дорожным правилам, не нарушая скорости, и дети обычно расстроены, что мы последние.  И вот, наконец, мне каким-то чудом удалось добраться до дома первой с девчонками. Ура! Я подмигнула Мике и Ное, и мы стрелой залетели в дом, уселись на диван, включили телевизор, словно мы полчаса его уже смотрим, и сидим довольные, ждем мальчиков.

Открывается дверь, Ноя, еле сдерживая дыхание, небрежно спрашивает папу:

- Ну, и где вы были? Мы давно уже приехали и сидим тут, отдыхаем.

А Кранч глазом не моргнув, отвечает:

- А, молодцы.. Да мы просто в магазин по дороге заехали, так там очередь была..

**

- Даниэль, ну как ты малину притащил на белый диван – он же такой светлый,  кожаный!

- Кожаный?

- Ну да…

Осторожно и со страхом:

- А из КАКОЙ он кожи – человеков?!!

**

Адам целует меня в щёку:

- Мама, а если папа узнает, что я тебя НА губы поцелую, он обидится на меня?

**

Мика:

- А я вот знаю иногда,что совсем глупость говорю, но мне всё равно нравится ее говорить. Это что значит, что я на самом деле глупенькая?

**

- Даниэль, ты не сможешь уже жениться на своей Маше.

- Почему это, Мика?

- Потому что ты уже ушел из садика Starbright, и ее уже не найдешь.

- Ничего, я возьму навигатор и найду ее!

**

Даниэль рассуждает:

-  Девочки женятся на мальчиках, а мальчики на девочках. Вот только когда мальчики не могут найти девочку, то они женятся на мальчиках.

Мика:

- А девочки когда женятся на девочках?

- Когда все мальчики кончаются.

**

Даниэль:

- Папа, ты знаешь, я умею читать до 128!

- А до 129 умеешь?

-  Да! Умею!

- А до 130?

- Тоже умею!

-  А до 131?

-  Тоже!

Подумав чуть-чуть:

- Я думаю, что я умею считать до 200!

- А до 201?

- Да, умею!

- А может ты до любого числа можешь считать?

- Наверное, даже до 1000!

- Так почему же ты сказал сначала, что умеешь считать только до 128?

- Папа, у нас в школе книжка одна есть, в ней 128 страниц, и я их каждый день пересчитываю!

**

Даниэль с воодушевлением сообщил, что хочет стать ученым-сейсмологом и предупреждать всех людей о землетрясении  -  по домам бегать и кричать.

- Даниэль, зачем же бегать, ты по радио объяви!

Даниэль широко и с полным восторгом глаза раскрыл:

- А я и не знал, что у каждого ученого радио есть! Ух ты!

**

Даниэль мне говорит:

- Мама, я тебя всё больше люблю!

- Почему?

- Я живу с тобой всё больше.

- А сколько ты со мной живешь?

Он задумчиво чешет затылок и выдает:

- Лет десять!

**

Пою детям песню из фильма “Вам и не снилось” :

“С берега к берегу, с отмели к отмели – друг мой, прощай.”

Мика изумляется:

- Мама, что за песня  такая про сопли тебе нравится? “Сопли – сопли, друг мой прощай!”

**

Мика читает книгу «Реки» Гришковца в туалете.

- Мама, какая хорошая и интересная книга!  Только я не поняла, на каком языке она, русском или английском?

**

- Мика, хватит мультики смотреть на айпеде!

- Мама, ты не знаешь, я не играю – я важное дело делаю!

- Какое?

- Спеллинг слов учу!

Смотрю на экран, а Мика в Гугл поиск мультика делает: “My little pony”

**

На аукционе сбора средств школе наш лот выиграл каждому из старших поход в пиццерию с учительницей. Адам был в восторге, скакал от радости и в конце концов сказал:

- Я думаю, каждый учитель в душе мечтает, чтобы кто-то из детей выиграл это.

- Почему?

- Потому что учителя ТАК любят пиццу!!!

И вот теперь дорогая возит детей в тот другой бассейн 5 раз в неделю, чтобы к Мексике было здорово, как попросил муж. И на удивление Мика и Даниэль за 4 недели и поплыли (без жилетов!), и нырнули, и даже почти жабры отрастили. Сегодня план был не из легких: Кранч на заседаниях, я на разрыве меж двух бассейнов, хорошо еще что не огней. Тогда, чтобы не пропустить ничего, я приняла мудрое решение – дедушка будет сегодня дежурным по бассейну со старшими, а я мухой сгоняю за маленькими в садик, потом на их кружок, а потом и дедушку со старшими заберу “к ночи”. Сказано – сделано, благо, я с закрытыми глазами полагаюсь на свекра! Уж кто-кто, а он никогда не подведет с детьми!

Когда, сильно взмыленная,  я долетела ласточкой  обратно за старшими, дедушка поведал мне увлекательную историю.

История дедушки, который следил за внуками в бассейне

Какая радость, что Адам и Ноя уже могут сами плавать наравне со взрослыми. Я дедушку предупредила, что их надо просто запустить в воду с зелеными браслетами “почти взрослых пловцов”, и всё, ждать с журналом сначала часок, пока они резвятся, а потом еще 45-минутный урок. Но дедушка не из доверчивых у нас, он этим людям в красных жилетах на вышках не доверяет своих любимых внуков, поэтому он решил лично все проконтролировать.

Для начала он поговорил со спасателем и договорился об отдельной дорожке для детей, прямо посередине бассейна (как раз на солнышке, любо-дорого поплавать!). Сам он встал прямо перед дорожкой, напротив спасателя – ну так, чисто на всякий, как говорится, пожарный. На солнышке (всего на часок!),  чтобы далеко не уплыли. И хорошо, что встал, а то не понятно, что бы произошло!

Вдруг, откуда ни возьмись, приятную картину портит старушка в ластах. Дедушка посмотрел, и определил, что на вид спортсменке лет 90! Ну, куда такой угнаться за нашими детьми? Вот он и подошел к ней вежливо, ласты потихоньку рукой отвел и обращается с просьбой: “Уважаемая, не могли бы Вы, пожалуйста, занять соседнюю дорожку? Дети все же, понимаете, пусть себе отдохнут, поплавают. А мы на самом деле не так долго тут, на этой дорожке, пробудем – всего 15 минут еще, а ровно в 5:45 у них начинается урок, и они перейдут на другую дорожку, хорошо?”

Дама с ластами немного заколебалась, и в беседу вмешалась начальница курсов по плаванию Джессика. Она еще раз внимательно выслушала просьбу дедушки, и сразу попросила сторонницу оздоровительного водного движения уступить ему, что та и сделала.

Дедушке было очень хорошо на душе после диалога и вежливых уступок Джессики и той плавательной дамы. Он очень захотел сделать что-то хорошее своей новой приятельнице. Он помахал ей рукой, вытянул вверх большой палец и сделал ей комплимент: “Классно, отлично плаваете!” Она заулыбалась, подплыла поближе и поблагодарила, назвав свое имя. “Меня зовут Роман, очень приятно”, – в ответ представился дедушка. – “Хорошо плаваете, молодцом!”

Дети спокойно отдохнули вдвоем на дорожке целый час, а потом, как дедушка и обещал, ровно в 5:45 переплыли на другую дорожку на урок.

Я потеряла дар речи. “Как же Вы все это смогли устроить? Вот так история!!!” – я уставилась на свёкра.  “История, как история, – ответил он спокойно. – Я же все это для детей, люблю их очень!”

“А не могли бы Вы повторить ВЕСЬ список слов, которые Вы знаете по-английски?” – заикаясь, переспросила я.

“Почему же, не могу, пожалуйста – засмеялся дедушка, и произнес – ‘Ноу Инглиш’, ‘Рашиан’, ‘Ес’, ‘Ноу’, ‘Сенкью’ и ОК”.

Это как же надо крепко любить, чтобы так суметь? Вот вам и история, как история…

Лети-лети лепесток...

Миллионы лет назад

Рассказываю за ужином теорию Дарвина. Адам изумляется:

- Мама, так мы сначала… обезьяны были?

- Да нет, это было очень давно, много лет тому назад.

- Так вы с папой были обезьяны?

- Адам, это было миллионы лет тому назад!

- Аааа, понял! Бабушка Бэлла значит обезьянкой была!

Хороший мальчик

Мика медлительная до ужаса. В машине утром все сидят давно пристегнутыми, а она все невозмутимо  рассматривает свои ремни.

Адам не выдерживает:

- Мика, ты черепаха!

Мика начинает кривить губы, вот-вот расплачется, но немедленно останавливается после того как я стыжу Адама:

- Адам, так некрасиво говорить сестричке.

Адам хитро щурит правый глаз и невинным голоском тихонько говорит якобы для себя:

- Мама, ты права, некрасиво было сказать, что Мика ЧЕРЕПАХА (Мика
дергается). Я, пожалуй, больше никогда ее не обижу и не скажу, что она …
ЧЕРЕПАХА. (Мика кривится заново). Я же просто пошутил, что она ЧЕРЕПАХА, а на самом деле, она никакая не ЧЕРЕПАХА (Мика опять пытается расслабиться, не чувствуя подвоха) , просто она как ЧЕРЕПАХА медленно делает все, вот я и сказал, что она ЧЕРЕПАХА … (Мика бьется в истерике). Мама, я правильно же все сказал, да? Я хороший мальчик?

Я не вру!

Голова-выдумщица

- Мика, ты зачем все время нам врешь? Зачем всё выдумываешь?
Учительница-американка никак не могла тебя дразнить ‘нана-банана’ и при
этом делать вредное лицо, как ты показываешь.

- Нет, она делала!

- Мика, опять врешь?

- Это не я, я никогда врать не люблю, но голова моя всё выдумывает
почему-то, я не знаю, что мне делааа-ть!!! (Заканчивается выразительный монолог  заламыванием ручек с истерикой и взглядами отчаяния).

Шпроты делают меня спокойной

Омега 3

- Адам, надо есть шпроты и рыбу, в них есть Омега 3.

- А что это значит?

- Полезно для мозга – лучше учишься, лучше думаешь.

- И я буду лучше вести себя?

Ноя для пущей убедительности уговаривает брата попробовать:

- Адам, ты же видишь, как я всегда себя хорошо веду. Это потому что я
обожаю шпроты, они меня делают спокойной!

Выгодные “беруши”

- Адам, почему ты не слушался тренера на плавании?

- Я слушался!

- Нет, ты всех девчонок бил ногами под водой!

- Так ты сама мне ухи дала заткнуть, чтобы не болели. Вот я и не слышал,
что надо хорошо себя вести!

Атаман

Старые раны

Даниэль всегда справляется о значении новых выражений в книжках и на
кассетах. После прослушивания музыкальной  постановки “Али-Баба и 40 разбойников”, он задумчиво говорит мне в машине:

- Ох, мама, у меня так ноют старые раны!

- Какие-такие старые раны? Ты что, атаман?

- А это что? Посмотри какой синяк на коленке!

Адам сразу тоже хочет быть героем:

- А у меня красняк очень болит.

- Синяк, а не красняк.

- Нет, синяк – это когда синий, а у меня он красный, значит красняк!

До 120!

- Папа, когда тебе будет 100 лет, ты еще не умрешь, – говорит Адам за
ужином.

- А почему ты так думаешь?

- Потому что потом тебе будет 101!

Даниэль тоже решил проявить свои познания в арифметике:

- Адам, а ты знаешь, когда мне будет ТОЛЬКО 100 лет, тебе УЖЕ  будет целых 102!

Наши велосипеды

Возвращаюсь из садика домой. Едем с детьми и слушаем песенки. Вдруг по спикеру тепефонный звонок.

- Ир, привет! Как дела? Это Витя.

Лихорадочно перебираю в голове всех знакомых, и имя Витя почему-то всплывает в памяти исключительно в качестве героя новогодних приключений из известного старого фильма для детей.

- Витя? – растерянно переспрашиваю, надеясь выиграть время и не опростоволоситься.

- Ну да, Витя, ваш СОСЕД.

В новом доме я толком еще не знаю всех соседей, хотя как-то встречала на прогулке русскую семью. Но имён их не запомнила.

- Ааа, Витя! Как у вас дела? Как детки?

- Всё в порядке, вот купили им новые велосипеды, а инструментов собрать нет. Можно я забегу сейчас одолжить гаечный ключ?

- Конечно, давай, я через пятнадцать минут буду дома.

Вечером никто не прибежал, и я моментально забыла о счастливом приобретении соседа. На другой день в тот же час опять звонок.

- Ир, приветик! Это Витя. Я забегу инструменты занести?

Тут я понимаю, что потепление последних дней в Калифорнии отрицательно сказалось на моей загруженной делами голове.

- Витя, так ты же вчера не заходил…

- Ир, что с тобой? Ты же мне вчера сама и дала ключ!

- Я не давала! – отпираюсь неуверенно.

- Как, ты же еще ко дню рождения готовилась.

Тут я чётко вспоминаю, что мой день рождения в феврале и вкрадчиво спрашаваю:

- Витя, а Вы в каком городе живёте?

- Как в каком – в Купертино.

- Аааа… А вот мы в Сан Хозе. Вы номером ошиблись?

На втором конце провода томительное молчание. Потом Витя ошарашенно говорит:

- То-то я удивился. Захожу к соседке Ире и говорю ей: “Давай, что обещала”. А она странно посмотрела на меня.

Я рассмеялась приключениям Вити:

- Самое главное – велосипеды собрали? Вот и катайтесь на здоровье!

Утренние монстрики

Если вы с утра пораньше

Чуть глаза свои продрали

И со страхом увидали

Монстров на пороге спальни,

Не бегите сразу бойко

Вы в полицию звонить

А спокойно приглядитесь -

Дети любят пошалить!

     (Вдохновение пришло от вредных советов Г. Остера)

Smart guy

Если ты персидский шейх и издал для своих подданных новые законы, то спокойно можешь их менять на ходу в зависимости от настроения. Если же ты не шейх, а мудрый родитель и ввел дома новые правила поведения, твердо стой на своем, не дописывая в семейную конституцию подпункты и исключения из правил!

Идеальная традиция моментального засыпания детей серьезно расшаталась. Это была наша родительская гордость, но постепенно вечернее спокойствие нарушилось, и дети в последнее время начали перед сном страшно голодать, умирать от жажды и страдать недержанием. С этим надо было покончить раз и навсегда. Для этого наш король-папа собрал народ и провозгласил новый ночной закон: после поцелуев и прощаний перед сном никто больше не кричит истошно “Маа-маа!” Всё. Сразу спать! Мама больше не подходит.

На следующий вечер после долгих поцелуев и объятий с напоминаниями новых правил, буквально через минуту после выключения света раздается настойчивый басок Даниэля: “Мааа-мааа!” . Раздраженно подхожу в комнату и строго спрашиваю: “Ну, что тебе?” А он отвечает: “Ты почему пришла? Сама сказала мама не подходит! Я проверил!”

Весельчаки

- Дети, сейчас же отдайте папины фонари, они дорогие, сломаете ещё.
- А сколько они стоят?
- Вот этот большой может даже 50$ стоил!
- Ого! А папа купил их, когда мы однажды очень богатые были?!

**

Прикалываюсь над увиливающим от домашки Адамом:
- Адам, ты не сделал домашнее задание, и ни одного слова не знаешь к тесту на завтра! Быстро садись учиться, а не то получишь ’0′ и папа из тебя котлету сделает!

Адам опасливо, почему-то шёпотом, выясняет, был ли в новом для него выражении по-русски юмор:
- А ты kidding?
Даниэль со знанием дела его успокаивает:
- Папа вообще не умеет готовить, он не сделает котлету!
**

Вчера читала детям книжку на английском:

The King looked in the sink
He held up some string
He held up some stamps
“Where is my gold ring? “

Ноя поправляет мой акцент: “Mама, не стэмпс а stamps” (с вываливающейся нижней челюстью). Я послушно стараюсь повторить ‘стэээмпс’. Ноя вздыхает и мягко говорит: “Давай, ты прочтешь «He held up some…» а я уже добавлю stamps, ok?”
**

Мика жалуется Игорю, что Даниэль ударил ее в глаз.
- Даниэль, ты почему ударил сестричку в глаз???
- Я сначала хотел ударить по попе, она мягкая, но забыл и ударил в глаз.
**

Адам громко рыгнул за столом. Объясняем, что так некрасиво. Игорь решает привести личный пример: “Ты видел хоть раз, чтобы я так делал?” Адам страшно заинтересовался: “А ты умеешь?! Сделай так, папа!”
**
Мика не хочет есть целиком бутерброд с колбасой, а желает только жевать колбаску. Игорь настаивает: “Мика, съешь с хлебом”- “Не хочу!” – “Тогда не ешь вообще!” Мика спокойно отодвигает тарелку и застывает в покорной позе со сложенными ручками: “Тогда я подожду, папа.” – “Чего подождешь?” – “Подожду, пока ты разрешишь есть без хлеба”.
**
За ужином:
- Дети, что за безобразие такое?! Мама, мама, мама, мама, подай, дай, налей, поднеси! Что вы тут меня гоняете и кричите на меня? Я вам вообще-то не официантка в ресторане!
- Мам, а что, в ресторане можно так кричать амфициантке?
**

- Даниэль, давай нос промоем, а то от соплей уши заболят.
- Как?
- Я же тебе рассказывала, что у нас в голове ушки и нос соединяются маленькими трубочками.
- Нет, мама, нет там никаких трубочек – там только мОзги. И мОзги нам думают. А если мы плачем, говорит Мисс Челли, то мОзги перестают работать!

Будущие леди-президенты?

Страсти по поводу выборов Президента России разгорелись в Рунете нешуточные. Блогеры то веселятся, копируя студенческое объявление в Новосибирском университете: «4 марта состоятся выборы Президента Российской Федерации Владимира Путина», то искренне гогочут, показывая предварительные подсчеты с общим числом  133% голосов, то ругают сразу всех, то иронизируют над оговоркой диктора ТВ о «захоронении Владимира Путина»… Но где же пример нужного и правильного президента? У меня он вчера нашелся!

После школы, как всегда, в машине время зря не тратим, обсуждаем новости дня. После подробного отчета о программе на ужин, слышу сзади восторженное предложение старших:
- Мама, а давай после Диснейленда летом и в Белый Дом заедем.
- А вы откуда о Белом Доме знаете?
- Нам в школе сегодня Барак Обама рассказывал.
- Как рассказывал?
- Так, всё нам рассказал: и о теннисных кортах, и о баскетболе, и о полицейских на входе, cool!
- Он что, к вам приходил?!!
- Да нет же, мама, мы его на маленьком компьютере у Мисс Арасели видели, он всё показал нашему классу. Знаешь, он самый главный в Америке, его люди все выбрали и назвали Barack Obama.
- Барак Обама?
- Нет, не так. Это ты по-русски его сейчас назвала? А по-английски его зовут Barack Obama (невозможный для меня прононс), и он Президент. Он сидит в Белом Доме, но его уже не Джордж Вашингтон зовут, тот самым первым там сидел.
- И что он делает?

Ноя серьёзно задумалась, но вышла из положения:

- Дела разные важные: на компьютере работает, и о своем белом красивом доме рассказывает, и разговаривает много со всеми, и с собакой играет. Мам, а кто в России президент?
- Владимир Путин.
- Смешно как его люди назвали, они все его выбрали?
- Примерно так.

И тут, пока Адам заявлял, что ему надо непременно стать президентом и играть в Белом Доме в баскетбол на красивой площадке, я не удержалась и расспросила детей, а что бы они, как президенты, сделали для народа. Ответы были выданы, словно продуманные программы, без подготовки и бумажки:

Адам: «Я бы всем послал подарки и игрушки!»
Ноя: «А я бы построила дома тем, кто под мостом живет, и всем им в новых домах поставила кроватки и одеялки бы послала. Мам, я у тебя деньги всем возьму, хорошо?»

Адам: «Ноя, ты что, не надо у мамы, мы у саааа-мых богатых немножко возьмем, и бездомным купим кроватки».

Даниэль: «А я бы построил сначала мост, большой, во все страны, чтобы пешком можно было в другую страну в гости ходить. А потом уж маааленькие домики с маааленькими лавочками».
Я подумала, что не поняла его: «Домики зачем маленькие?»
Но Даниэль поразился моему вопросу: « Ты же знаешь, мне очень жалко карликов, которые никогда не вырастут. Им никто такие домики не сделает, им очень трудно в больших жить! Я же президент, я скажу им построить».
Мика: «А я сделаю так, чтобы все, кто совсем-совсем не плачут, получили Тинкербелл от президента»

Как в анекдоте про Хаима и машину, режу правду-матку детям в лицо: «А вы знаете, что из нас всех только Мика и Даниэль могут стать президентами, мы же с вами не в Америке родились». Ноя сразу разнервничалась, так как ее планы спасения всего бездомного человечества уже казались вполне реальными: «Not fair! Мне очень нужно стать президентом!» А Адам в ответ фыркнул: «Главное, тот кто живет в Америке, ты увидишь. И потом, мы умнее маленьких, мы самые умные! Можно нам тоже президентами, мам, ну пожалуйста!»

Взвесив все четыре избирательные программы, я подумала, чем черт не шутит, такие маленькие, а уже с амбициями. О людях они заботятся, меньшинства не забывают, политкорректность на месте, слабые слои населения покрыты, о важности налаживания открытых политических мостов с четырех лет понимают, душа есть, казну знают как пополнять, с собакой играть умеют. Чем не будущие президенты?

Красный Лотос

В каждой семье есть один-единственный, самый уважаемый, самый мудрый и старейший патриарх. Он всегда имеет в запасе авторитетные мнения, необходимые советы и интересные рассказы. К его высказываниям прислушиваются, его подсказки ценят, его настроение важно всем. В моей новой ветвистой и дружной ташкентской семье это дядя Боря.

Именно дядя Боря заказал приехавшим к нам в гости родителям Кранча особую китайскую приправу для своего коронного рецепта корейской морковки. Эта соль, по его словам, называлась «Цветок Лотоса». Вернуться домой в Израиль без «Цветка Лотоса»,  это все равно что заказать экскурсию в Сан Франциско, и не полюбоваться на Золотые Ворота, или подать к столу на Новый Год оливье без горошка, или того хуже, заказать прыжок свободного падения в первый раз и не спросить у тренера, имеется ли в комплекте запасной парашют – то есть совершенно опростоволоситься или вовсе рискнуть здоровьем.

Честь разыскать таинственный китайский цветок выпала именно мне. Как хорошо обученный и преданный военный конь, я бодро мотнула гривой и кинулась на задание, из вежливости попридержав привычку бить копытом перед дальней дорогой.

Лотос так лотос, хорошо, что хоть название имеется, успокаивала я себя. Но после часовой пробежки по двум самым известным в Купертино суперам мой боевой пыл слегда спал – ни один из десятка вежливых китайских работников никогда о «Цветке Лотоса» ничего не слышал, хотя дядя Боря утверждал, что этим базисным знанием обладает любой китайский ребенок! После странной беседы о Лотосе с директором супермаркета, который еще в догонку мне почему-то сочувственно пищал «халасо», я выглядела совершенно как Иванушка из русских народных сказок, когда он невесел.

Если сказать, что папа мужа огорчился, узнав о неграмотности местных китайцев, это всё равно, что не сказать ничего – он был просто убит пренеприятнейшим известием, и в его глазах стоял немой вопрос о том, сколько еще крупных китайских суперов есть в Калифорнии. Задание дяди Бори начало приобретать серьёзный размах крупной военной операции.

В тот же вечер родители вспомнили, что лет шесть тому назад Игорь удачно доставил в Хайфу из бизнес-поездки так необходимую для морковки китайскую приправу «Цветок Лотоса», поэтому ближе к ночи на поиски выдвинулись свиньёй уже мы вдвоем. «Вы скажИте им, что это главная приправа для корейской морковки, они сами вам её сразу принесут», – напутствовал нас в дорогу папа… «ОНИ» , которые работали в третьем магазине нашего списка, тоже понятия не имели ни о загадочном цветке, ни об острой соли, ни о корейской моркови лучших рецептов мира в целом и дяди Бори в частности.

Мы медленно бродили меж бесконечных полок с приправами для мяса краба,  специями для готовки куриных когтей, посыпками для тушеных угрей, но заветного пакетика нигде не было. Я пыталась понять, как всё же удалось Кранчу раздобыть ценные кристаллы в последний раз. Он промычал что-то нечленораздельное, продолжая утверждать, что издалека узнает пакет, если его увидит.

После расспросов с пристрастием, он поведал мне, как отправился несколько лет тому назад в командировку, будучи уверенным , что простое и загадочное слово ‘Аджиномото’, что в переводе то ли с корейского, то ли с китайского по словам заказчика означало “Цветок Лотоса”,  он без труда запомнит. Побегав три часа галопом по магазину и потряся за плечи всех китайцев на тему цветка, он случайно сам наткнулся на простой пакетик с белым сыпучим веществом, на котором помимо китайской была добавлена еще и надпись на английском, и волшебное название благополучно всплыло само по себе в цепкой молодой памяти: Аджиномото. Это была та самая соль! К сожалению, тогда он купил всего лишь три пакетика, которых хватило всего на 6 лет, нет бы поступить умнее и благоразумно утрамбовать командировочный чемоданчик магической солью…

Я не сдавалась, но еще через час Кранч нервненько взял меня под локоть и прямо глядя мне в глаза задушевно произнес: «Мне начинает казаться, что я провел в этом китайском супере больше времени, чем планировал». А это означало, что дядя Боря расстроится, чего я одназначно допустить не могла. Не может быть, что мы не разберемся с какой-то элементарной приправой в век технологий, к тому же находясь в а-ме-ри-кан-ском супере! Отступать некуда – позади дядя Боря, подумала я, и потянула Кранча за руку, увлекая к полкам с супами из морских ежей.

Аджиномото, Аджиномото, шептали мы заветное слово, смущая ловцов крабов и разделывателей рыбы за прилавками . Тут меня осенило: “O, великий и могучий Google, помоги неграмотным китайцам!» Быстрый поиск на сотовом выдал миллионы картинок и вариаций на тему Аджиномото. Китайские работники обрадовались и забегали еще быстрее.

Через минуту мы стояли перед горой энергитических напитков, теста для печенья счастья и баночек с загадочными иероглифами, сулившими, по всей вероятности, благополучие и здоровье на долгие годы. Цветка Лотоса среди них не было. Оказалось, Ajinomoto – это известная фирма, а не продукт. Попросить Аджиномото было все равно что зайти в Москве в гастроном и попросить немного «Красного Октября».

Всё, это провал, я окончательно скисла. Тогда меня осенило – надо искать рецепты морковки, а не Цветок Лотоса. За секунду досконально изучив на iphone лучшие рецепты корейской морковки, мы логически вычленили один нестандартный ингредиент – глутанат натрия! Эврика! Спросив по-английски monosodium glutamate, уже через минуту мы ехали домой, по-японски низко кланяясь Стиву Джобсу, который помог нам не потерять добрую семейную традицию корейской кухни в еврейской семье. Счастливо прижимая к груди 3 кг Аджиномото, одной из ста компаний, продающих натрий в Америке, мы победоносно завалились домой.

После бурных восторгов родителей, я осмелилась их спросить, откуда и кому первому пришла в голову идея разыскивать в китайских суперах Цветок Лотоса, который оказался обычной американской солью, изобретенной в Японии. Мама Игоря повертела пакетик с витиеватыми иероглифами на красном фоне и удивилась моей непросветной темноте: «А это что, по-твоему?” – показала она мне на китайские буквы, – “Вот же он, нарисован – ЦВЕТОК ЛОТОСА!»

Аjinomoto