Не то чтобы 50 бесящих баксов сломают семейный бюджет, но за державу обидно. Не может быть, что нельзя отменить досадный штраф! Я представила себе, как в Израиле мне бы давно удовлетворенно помахали перед носом флаером с датами, процокав  «ну-ну-ну», и простили бы на первый раз (а потом на второй, и на третий тоже). Я посмотрела клерку в регистратуре прямо в его синие глаза, отражающие справедливость системы, и кинулась опровергать всеобщее мнение о “квадратной” Америке.

Бегло взглянув на на его значок с именем на футболке, я пустилась быстренько разматывать интригуюший клубок причин своего опаздания: «Понимаешь ли, Джек, я в первый раз тут детей записываю, и до начала занятий еще полно времени, да и не знала я, и вообще, детей,  причем исключительно своих, могу вам целым табором на кружки водить, сделай одолжение, отмени 50$….». Джек вообще меня не понял: «Мэм, так запись по этой цене закончилась вчера». Чёрт, тупой что ли? Я осознала уже свою вину, и каюсь, и Кранч вон уже волком на меня смотрит, и я еще больше спотыкаюсь на английском из-за этого, чего тут непонятного.

За разговором с интересом следил еще один работник спортклуба, стоящий левее. На мою третью попытку пояснить тугодум-собеседник вдруг спрашивает меня, не хотела ли бы я поговорить с его супервайзером, то бишь боссом. Ха, еще бы, что за вопрос? Тут Джек поворачивается к стоящему по левую руку парню, и начинает ему опять пересказывать историю, проигранную мной при нем на патифоне жалости уже три раза подряд.

Я слушаю детальное изложение моего же рассказа, и киваю ему в такт головой вежливо, по-английски. Как это кивать по-английски? А  это так:  учтиво  и плавно, немного подбородком в левую сторону, расширяя слегка глаза, вроде телепатировать: «Yes, sir, you’re absolutely right, sir». По-русски – это мелко и энергично качать головой из стороны в сторону, поджимая губы: «Я же тебе говорю об этом уже битый час!» А по-израильски – это к вибрациям головой по схеме Альцгеймера еще размахивать двумя руками: «Почему? Что случилось? Кто тут умер?!» Я была почти американкой, с приятным саратовским акцентом, мысленно возмущенно размахивающая руками, как на улице Бьялик: «Так что с моим полтинником?»

Второй клерк еще больше вник в мою ситуацию (сразу видно, чином выше) и тоже посожалел, что помочь не сможет. Ох, зачем же ты четыре раза историю выслушал? Неужели кроме моей проблемы других дел нет? Я было хотела развернуться, избегая взгляд Кранча и визга Адама по поводу кружка, но Том – так звали сердобольного старшего служащего – вдруг задал мне вполне резонный вопрос, а не хочу ли я, чтобы он … ага, догадки верны, позвал своего СУПЕРВАЙЗЕРА Скотта. Уррра! Хочу ли я? Да я просто дождаться не могу поделиться с этим самым Скоттом своими новостями!

Скотт оказался в отпуске, и ему мы вместе с его двумя подчинёнными послали емайл и оставили сообщение. Сегодня утром этот Скотт, довольный и отдохнувший, вник в мою ситуацию свежей головой. «Даааа», – протянул он. – «Закон он для всех один, мэм, как я сожалею, но придется заплатить дополнительные деньги». «Совсем ничего нельзя предпринять? Вы же фирма для людей, по крайней мере так утверждает ваш слоган», – по-английски (см. выше) закивала я по телефону. И тут, случилось невероятное – да-да-да, правильно, Скотт предложил мне подождать на линии, пока он не спросит своего  - ХАХАХАХА – нервный смех разрывал меня -    СУПЕР-СУПЕР-СУПЕР-СУПЕРВАЙЗЕРА.

Я слушала бодрую телефонную музычку, ожидая приговора, и представляла себе живую спортивную пирамиду  Сталина  с красными флажками: внизу, широко расставив ноги и слегка присев, стоит скромный работник Джек. У него на плечах балансирует Том с лентой почета «Супервайзер», справа и слева к нему прицепились Скотт-Супервайзер и, скажем, Ли-Супервайзер, а вот на них уже стоят еще пять человек, один на другом с плакатами «Суп…»

«Да, мы разрешаем отменить штраф!» – вдруг вся моя воображаемая пирамида накренилась и с эффектными выкриками участников развалилась. «Как?» – захлопала я глазами в полном недоумении. – «Не может быть – так просто? Всего три начальника, и вот мой вопрос уже решен?» А кто-то злобно всем рассказывает, что американцы упертые. Нет, вовсе нет, иногда законы при произнесении волшебного слова на букву ‘С’ могут легко раздвинуть свои рамки. Главное, в этой системе выучить это магическое заклинание, и произносить его всякий раз, когда служаший напротив тебя смотрит непонимающими синими глазами.

А вот интересно, почему мне мусорный бак не разрешают увеличить бесплатно? Такая семья у нас большая, неужели нет исключений из правил? А дай-ка я попробую, чем черт не шутит: «Хэлло, это сервис по сбору мусора в Сан Хозе? Раз-два-три – СУ-ПЕР-ВАЙ-ЗЕР!»